ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!
Анекдоты
А поскольку, без управления шпионами в России, ЦРУ больше делать нечего - оно самораспускается экономя деньги американских налогоплатильщиков.
Анекдоты
-
bredych
Re: Анекдоты
Цитата XPEHOMETP:
ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!
А поскольку, без управления шпионами в России, ЦРУ больше делать нечего - оно самораспускается экономя деньги американских налогоплатильщиков.
ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!
А поскольку, без управления шпионами в России, ЦРУ больше делать нечего - оно самораспускается экономя деньги американских налогоплатильщиков.
-
bredych
-
bredych
Re: Анекдоты
Кошки научились видеть в темноте, потому что они не достают до выключателя.
Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма,то юг здесь.
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет.
Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня: может быть, завтра это уже запретят.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
Работая на дядю, трудно заработать на тетю.
— Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кинотеатра.
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: — Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер: — Слава богу, я думал полиция!
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?
Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма,то юг здесь.
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет.
Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня: может быть, завтра это уже запретят.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
Работая на дядю, трудно заработать на тетю.
— Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кинотеатра.
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: — Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер: — Слава богу, я думал полиция!
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?
-
XPEHOMETP
Re: Анекдоты
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"
"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.
- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.
Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
— Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
— Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
— Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.
Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или еще рано?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"
"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.
- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.
Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
— Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
— Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
— Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.
Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или еще рано?
-
XPEHOMETP
Re: Анекдоты
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что — глухой?
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что — глухой?
-
ALLY
-
gf100
Re: Анекдоты
То, что Билл Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию, своего обновления и перезагрузки.
-
gf100
Re: Анекдоты
Американская Трагедия
Когда Изя узнал, что его мама проголосовала за Байдена, он перестал посещать ее могилу...
Когда Изя узнал, что его мама проголосовала за Байдена, он перестал посещать ее могилу...
-
ShaddyR
Re: Анекдоты
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
>
Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес.
>
Он говорил ей, что любит ее.
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
>
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...
>
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
>
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
>
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
>
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.
>
Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес.
>
Он говорил ей, что любит ее.
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
>
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...
>
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
>
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
>
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
>
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.
-
ShaddyR
Re: Анекдоты
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, б..., в две-е-ерь!".
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, б..., в две-е-ерь!".