Анекдоты
-
[mzd]
Re: Анекдоты
Идёт по улице эсэсовец. Здоровый такой, истиный ариец, форма новенькая, сапоги блестят. А навстречу ему идёт ма-а-аленькая девочка. Чернявая, носик крупненький, и на груди нашита шестиконечная звезда. Ну, немец её останавливает, и строго так вопрошает: "Девочка, ты еврейка?" Девочка смотрит на него снизу вверх, и ехидно отвечает: "Нет, б**, техасcкий рейнджер!"
-
pos2man
Re: Анекдоты
Секретарша: На липучей бумажке. Бумажка прилеплена на мониторе.
Обычный юзер: В стандартных настройках винды.
Продвинутый юзер: Скачивает из интернета программу для хранения паролей.
Программист: Сам пишет программу для хранения паролей.
Системный администратор: На отдельной дискете в двух экземплярах.
Хакер: Каждый раз добывает себе новый.
Школьник: Канючит у родителей.
Бухгалтер: На договоре с провайдером, подтверждённом печатью.
Киберпанк: В микрочипе вшитом в мозг.
Математик: В мозгу, просто в мозгу.
Поэт: Стандартный ему не нравится, поэтому он его меняет на любимое слово, самим и придуманное.
Параноик: В сейфе под сигнализацией в зашифрованном виде, впрочем он им не пользуется, потому что компьютер не включает, так как боится, что информацию украдут. Впрочем сам компьютер стоит в комнате без окон и с заваренной дверью и к интернету не подключён. Дом, обнесёный, двумя рвами, 3-метровым забором с колючей проволокой под током, стоит посреди минного поля времен второй мировой на необитаемом острове в Тихом океане.
Аскет: А зачем он ему?
Прапорщик: У зампотеха.
Крестьянин: «у нас ваших интернетиев отродясь не водилося. А много с них молока надоить можно?»
Билл Гейтс: «В новой версии Windows больше не нужно вводить пароли».
Старый еврей: «А почему ви спгашиваете?»
Линуксоид: Прекрасно знает наизусть не только пароли, но и все команды shell. К тому же он так привык к любимому паролю «j@K6pL3$!V0z+»
Чукча: «скажи пароля» — «пароля» — «проходи...»
Бог: Богу не нужны пароли, ибо он всемогущ.
Геймер: Все пароли находит в геймерских журналах. «Для игры Incubator вижу, Interstate2000 вижу, а где же Internet???, хм, может IDKFA подойдёт...»
Обычный юзер: В стандартных настройках винды.
Продвинутый юзер: Скачивает из интернета программу для хранения паролей.
Программист: Сам пишет программу для хранения паролей.
Системный администратор: На отдельной дискете в двух экземплярах.
Хакер: Каждый раз добывает себе новый.
Школьник: Канючит у родителей.
Бухгалтер: На договоре с провайдером, подтверждённом печатью.
Киберпанк: В микрочипе вшитом в мозг.
Математик: В мозгу, просто в мозгу.
Поэт: Стандартный ему не нравится, поэтому он его меняет на любимое слово, самим и придуманное.
Параноик: В сейфе под сигнализацией в зашифрованном виде, впрочем он им не пользуется, потому что компьютер не включает, так как боится, что информацию украдут. Впрочем сам компьютер стоит в комнате без окон и с заваренной дверью и к интернету не подключён. Дом, обнесёный, двумя рвами, 3-метровым забором с колючей проволокой под током, стоит посреди минного поля времен второй мировой на необитаемом острове в Тихом океане.
Аскет: А зачем он ему?
Прапорщик: У зампотеха.
Крестьянин: «у нас ваших интернетиев отродясь не водилося. А много с них молока надоить можно?»
Билл Гейтс: «В новой версии Windows больше не нужно вводить пароли».
Старый еврей: «А почему ви спгашиваете?»
Линуксоид: Прекрасно знает наизусть не только пароли, но и все команды shell. К тому же он так привык к любимому паролю «j@K6pL3$!V0z+»
Чукча: «скажи пароля» — «пароля» — «проходи...»
Бог: Богу не нужны пароли, ибо он всемогущ.
Геймер: Все пароли находит в геймерских журналах. «Для игры Incubator вижу, Interstate2000 вижу, а где же Internet???, хм, может IDKFA подойдёт...»
-
_Tiger_
Re: Анекдоты
Цитата:
Секретарша: На липучей бумажке. Бумажка прилеплена на мониторе.
хЫх! А еще они пишут карандашом на обратной стороне клавиатуры
Секретарша: На липучей бумажке. Бумажка прилеплена на мониторе.
хЫх! А еще они пишут карандашом на обратной стороне клавиатуры
-
kim-aa
Re: Анекдоты
Подниму ка я вам настроение
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.
- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п$Zдец.
Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1:
«Родился и умер от дырки в резине.»
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!
"Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.
Мужик в магазине:
-Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
-Вы что, вешаться собрались?!!
-Нет, б***ь, помоюсь и в горы!!!!!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
Борис Моисеев...
Танцует не очень, поёт отвратительно...
Видимо, он и п***р-то неважный!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.
Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
- Отгадай загадку: Зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.
- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п$Zдец.
Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1:
«Родился и умер от дырки в резине.»
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!
"Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.
Мужик в магазине:
-Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
-Вы что, вешаться собрались?!!
-Нет, б***ь, помоюсь и в горы!!!!!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
Борис Моисеев...
Танцует не очень, поёт отвратительно...
Видимо, он и п***р-то неважный!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.
Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
- Отгадай загадку: Зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
-
pos2man
Re: Анекдоты
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windоws появляется надпись Таки я загрузилась» и течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.dос»
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать,? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: «Ой-вей, я устала...»
1. После загрузки Windоws появляется надпись Таки я загрузилась» и течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.dос»
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать,? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: «Ой-вей, я устала...»
-
ShaddyR
Re: Анекдоты
Код:
Код: Выделить всё
Перештопаем ваш биос так, что родная мать не узнает!
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...
- А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...-
[mzd]
Re: Анекдоты
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"
- Привет, Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"
- Привет, Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
-
bendor
Re: Анекдоты
Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?
— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?
— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!