Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, чё охотник?
- Да нет, дурак...
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей.
Как красиво звучит. А по-русски - опять про&$@ли бабки.
В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение:
- В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России.
И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:
- В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:
- Что случилось? Почему пропал?
Первый: - Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как &$Nет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт.
Надпись на вывеске кафе:
"В меню: чай, пиво, кофе и другие прохладительные напитки".
— Рядовой Половой!
— Я!
— Идете мыть пол!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!
Молодая блондинка проводит отпуск в глубинке Луизианы.
Она до смерти хочет заиметь пару крокодиловых сапог, но кругом страшно высокие цены на них. Устав от бесполезной торговли, она в сердцах говорит последнему из торговцев: «Я сама поймаю крокодила, и у меня будет пара крокодиловых сапог по НОРМАЛЬНОЙ цене!!! » Продавец говорит:
«Ну-ну, может тебе повезет, и ты поймаешь очень большого крокодила... » Блондинка решительно повернулась и отправилась на болото, чтобы поймать себе крокодила. Спустя некоторое время продавец едет домой и видит блондинку, стоящую по колено в болоте с ружьем в руках. Тут он видит двухметрового крокодила, который торопливо плывет к блондинке. Она целится, БУХ!! , убивает его и с неимоверными усилиями вытаскивает на берег. На берегу уже лежат несколько убитых крокодилов, а блондинка перевернула свежего крокодила кверху лапами, да как заорет:
«$^%#^%$&^%&^!!!!! И ЭТОТ БЕЗ САПОГ!!!
Тут у нас недавно сетевики - три чела- витуху с дома на дом кидали. Называли друг друга странными именами: Тянибля и Тянубля. А командовал ими Неорибля.
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...
Звонок.
- Алло, это квартира?
Я: - Да.
- Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов?
- Конечно. С удовольствием.
- Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой канал?
- Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой свое Сердце".
- М-м-м... Что за канал, простите?
- "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры.
- Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор?
- [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину.
- Что?!?
- Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте, будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться.
- [Короткие гудки].
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
Из новостей: Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
- Свободная касса !
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник.
- Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете?
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Печень жалко. Работает сегодня вхолостую..
Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.
- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Во время полета в самолете выходит стюардесса,и говорит пассажирам темпер.за бортом,время полета,ну и т.д.ее отталкивает в дупель пьяный командир экипажа: короче, все паспорта достали!
вырываем первые две страницы, скручиваем их трубочкой и засовываем себе в ж...., а то прошлый раз упали такая неразбериха с трупами была!
Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа "опусти стекло"?
Анекдоты
-
[mzd]
Re: Анекдоты
Алабама.
Официальное прозвище: Camellia State - "Штат Камелий".
НеОфициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!".
Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.
Аляска.
Официальное прозвище: The Last Frontier - Последняя Граница.
НеОфициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"
Аризона.
Официальное прозвище: Grand Canyon State - "Штат Великого Каньона"
В Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США.
НеОфициальный лозунг: "Жарко, но зато душно".
Арканзас.
Официальное прозвище: The Natural State - "Государство Природы".
НеОфициальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"
арканзаские школы считаются одними из самых худших в США. Экс-президент США Билл Клинтон - Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.
Теннеси.
Официальное прозвище: Volunteer State - "Штат Добровольцев"
НеОфициальный лозунг: "Штад харошива абразавания".
Те же причины.
Калифорния.
Официальное прозвище: The Golden State - "Золотой Штат".
Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами).
НеОфициальный лозунг: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях".
Колорадо.
Официальное прозвище: Centennial State - "Столетний Штат".
НеОфициальный лозунг: "Не умеешь кататься на лыжах - нечего приезжать"
Штат известен своими горными курортами.
Делавэр.
Официальное прозвище: First State - "Первый Штат" или Diamond State - "Бриллиантовый Штат".
НеОфициальный лозунг: "А чего, нам очень нравятся химикаты в воде".
Флорида.
Официальное прозвище: Sunshine State - "Штат Солнечного Света".
НеОфициальное прозвище:[/u] "Заповедник безголовых водителей".
Во Флориде живёт огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей.
Джорджия.
Официальное прозвище: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State - "Персиковый Штат".
НеОфициальный лозунг: "Мы теперь почти не вешаем черномазых".
Гавайи.
Официальное прозвище: Aloha State - "Штат Алоха"
(слово "Алоха" означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев).
НеОфициальный лозунг: На том же языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!"
Айдахо.
Официальное прозвище: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо).
НеОфициальный лозунг: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!".
Айова.
Официальное прозвище: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки" буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово "деревенщина".
Неофициальный лозунг (близок к формальному): "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!".
Иллинойс:
Официальное прозвище: Prairie State - "Штат Прерий".
НеОфициальный лозунг: "Заруби себе на носу, что буква "c" не произносится!".
Название штата положено произносить, как "Иллиной".
Канзас.
Официальное прозвище: Sunflower State - "Штат Подсолнечника".
НеОфициальное прозвище:[/u] "Квадратный штат"
Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована аналогия из известного неамериканского анекдота).
Кентукки.
Официальное прозвище: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы".
НеОфициальное прозвище:[/u] "5 миллионов жителей, 5 фамилий".
Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.
Западная Вирджиния.
Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат".
НеОфициальный лозунг: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно серьёзно!"
Луизиана.
Официальное прозвище: Pelican State - "Штат Пеликана".
Смысл прозвища двойной - во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства.
НеОфициальный лозунг: "Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание.
Мэн.
Официальное прозвище: Pine Tree State - "Штат Сосен"
Неофициальный лозунг: "Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!".
Массачусетс.
Официальное прозвище: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония".
Неофициальный лозунг: "Наши налоги выше, чем в Швеции".
Мичиган.
Официальное прозвище: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами").
Неофициальное прозвище: "Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев".
Миннесота.
Официальное прозвище: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты).
Неофициальное прозвище: "10 тысяч озёр, 10 триллионов комаров".
Миссисиппи.
Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий".
Неофициальный лозунг: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат".
Невада.
Официальное прозвище: Sagefrush State - "Полынный Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19 века).
Неофициальный лозунг: "Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно ничего!"
(на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас, прославленный своими казино).
Нью - Джерси.
Официальное прозвище: Garden State - "Штат Садов".
Неофициальный лозунг: "Хочешь узнать мой девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!".
Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды.
Северная Каролина.
Официальное прозвище: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North State - "Старый Северный Штат"
НеОфициальный лозунг: "Табак - это наши овощи!".
Род- Айленд.
Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат".
Происхождение названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос ("Родо" - в итальянской транскрипции).
Вторая, что голландский мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном переводе, "Красный Остров") - за цвет глинистых отложений.
Естественно, появился НеОфициальный лозунг: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!".
Южная Каролина.
Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат".
НеОфициальный лозунг: "Гражданская Война ещё не закончилась!".
Над государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.
Техас.
Официальное прозвище: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды".
НеОфициальный лозунг: "A veces hablan un poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски".
В этом штате живет огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского.
Юта.
Официальное прозвище: Beehive State - "Штат-Улей".
НеОфициальный лозунг: "Наш Иисус лучше твоего Иисуса!".
В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.
Официальное прозвище: Camellia State - "Штат Камелий".
НеОфициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!".
Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.
Аляска.
Официальное прозвище: The Last Frontier - Последняя Граница.
НеОфициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"
Аризона.
Официальное прозвище: Grand Canyon State - "Штат Великого Каньона"
В Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США.
НеОфициальный лозунг: "Жарко, но зато душно".
Арканзас.
Официальное прозвище: The Natural State - "Государство Природы".
НеОфициальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"
арканзаские школы считаются одними из самых худших в США. Экс-президент США Билл Клинтон - Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.
Теннеси.
Официальное прозвище: Volunteer State - "Штат Добровольцев"
НеОфициальный лозунг: "Штад харошива абразавания".
Те же причины.
Калифорния.
Официальное прозвище: The Golden State - "Золотой Штат".
Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами).
НеОфициальный лозунг: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях".
Колорадо.
Официальное прозвище: Centennial State - "Столетний Штат".
НеОфициальный лозунг: "Не умеешь кататься на лыжах - нечего приезжать"
Штат известен своими горными курортами.
Делавэр.
Официальное прозвище: First State - "Первый Штат" или Diamond State - "Бриллиантовый Штат".
НеОфициальный лозунг: "А чего, нам очень нравятся химикаты в воде".
Флорида.
Официальное прозвище: Sunshine State - "Штат Солнечного Света".
НеОфициальное прозвище:[/u] "Заповедник безголовых водителей".
Во Флориде живёт огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей.
Джорджия.
Официальное прозвище: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State - "Персиковый Штат".
НеОфициальный лозунг: "Мы теперь почти не вешаем черномазых".
Гавайи.
Официальное прозвище: Aloha State - "Штат Алоха"
(слово "Алоха" означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев).
НеОфициальный лозунг: На том же языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!"
Айдахо.
Официальное прозвище: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо).
НеОфициальный лозунг: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!".
Айова.
Официальное прозвище: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки" буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово "деревенщина".
Неофициальный лозунг (близок к формальному): "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!".
Иллинойс:
Официальное прозвище: Prairie State - "Штат Прерий".
НеОфициальный лозунг: "Заруби себе на носу, что буква "c" не произносится!".
Название штата положено произносить, как "Иллиной".
Канзас.
Официальное прозвище: Sunflower State - "Штат Подсолнечника".
НеОфициальное прозвище:[/u] "Квадратный штат"
Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована аналогия из известного неамериканского анекдота).
Кентукки.
Официальное прозвище: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы".
НеОфициальное прозвище:[/u] "5 миллионов жителей, 5 фамилий".
Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.
Западная Вирджиния.
Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат".
НеОфициальный лозунг: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно серьёзно!"
Луизиана.
Официальное прозвище: Pelican State - "Штат Пеликана".
Смысл прозвища двойной - во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства.
НеОфициальный лозунг: "Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание.
Мэн.
Официальное прозвище: Pine Tree State - "Штат Сосен"
Неофициальный лозунг: "Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!".
Массачусетс.
Официальное прозвище: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония".
Неофициальный лозунг: "Наши налоги выше, чем в Швеции".
Мичиган.
Официальное прозвище: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами").
Неофициальное прозвище: "Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев".
Миннесота.
Официальное прозвище: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты).
Неофициальное прозвище: "10 тысяч озёр, 10 триллионов комаров".
Миссисиппи.
Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий".
Неофициальный лозунг: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат".
Невада.
Официальное прозвище: Sagefrush State - "Полынный Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19 века).
Неофициальный лозунг: "Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно ничего!"
(на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас, прославленный своими казино).
Нью - Джерси.
Официальное прозвище: Garden State - "Штат Садов".
Неофициальный лозунг: "Хочешь узнать мой девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!".
Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды.
Северная Каролина.
Официальное прозвище: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North State - "Старый Северный Штат"
НеОфициальный лозунг: "Табак - это наши овощи!".
Род- Айленд.
Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат".
Происхождение названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос ("Родо" - в итальянской транскрипции).
Вторая, что голландский мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном переводе, "Красный Остров") - за цвет глинистых отложений.
Естественно, появился НеОфициальный лозунг: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!".
Южная Каролина.
Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат".
НеОфициальный лозунг: "Гражданская Война ещё не закончилась!".
Над государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.
Техас.
Официальное прозвище: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды".
НеОфициальный лозунг: "A veces hablan un poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски".
В этом штате живет огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского.
Юта.
Официальное прозвище: Beehive State - "Штат-Улей".
НеОфициальный лозунг: "Наш Иисус лучше твоего Иисуса!".
В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.
-
Tigr
Re: Анекдоты
Цитата:
знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.
Я думал, что наоборот...
знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.
Я думал, что наоборот...
-
SimSim
Re: Анекдоты
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но тот держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая есть: если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!
..............
Бывший кассир "МакДональдса" работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая есть: если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!
..............
Бывший кассир "МакДональдса" работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
-
Plutonium 239
Re: Анекдоты
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
Удивительно, но факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).
На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а собственный пролетает незаметно.
На любимой работе наоборот.
Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно.
Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах.
Т.о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах с любовницей.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.
Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!
- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.
- Эй, колобок!
- Я не колобок, я Коля Боков!
Тариф Ноль - Молчи и экономь! МТС.
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
- Дык и карту Бобруйска вам наверно надо!
- Идиот, это кальян!
Удивительно, но факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).
На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а собственный пролетает незаметно.
На любимой работе наоборот.
Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно.
Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах.
Т.о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах с любовницей.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.
Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!
- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.
- Эй, колобок!
- Я не колобок, я Коля Боков!
Тариф Ноль - Молчи и экономь! МТС.
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
- Дык и карту Бобруйска вам наверно надо!
-
Plutonium 239
Re: Анекдоты
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом…
Цитата ShaddyR:
Работать и отдыхать тоже надо качественно
kefir13, Какой тут отдых с Вашими "анекдотами"
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом…
Цитата ShaddyR:
Работать и отдыхать тоже надо качественно
Анекдоты
kefir13, Какой тут отдых с Вашими "анекдотами"
-
Aragorn
Re: Анекдоты
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
-
Tigr
Re: Анекдоты
Операционная... Монолог врача:
- Ампутируйте больному левую ногу.
Хык!
- Я сказал ногу!
Хык!
- Я сказал ЛЕВУЮ!!!
Хык!
- Будет жить!
(прислал SanCho).
- Ампутируйте больному левую ногу.
Хык!
- Я сказал ногу!
Хык!
- Я сказал ЛЕВУЮ!!!
Хык!
- Будет жить!
(прислал SanCho).
-
Bren74
Re: Анекдоты
Цитата:
Операционная... Монолог врача:
- Ампутируйте больному левую ногу.
Хык!
- Я сказал ногу!
Хык!
- Я сказал ЛЕВУЮ!!!
Хык!
- Будет жить!
Вариация на ту же тему.
Врач с ассистентом проводят операцию.
-Ампутируйте левую ногу!
-Тюк!
-Я сказал,левую!
-Тюк!
-Я сказал,ногу!
Операционная... Монолог врача:
- Ампутируйте больному левую ногу.
Хык!
- Я сказал ногу!
Хык!
- Я сказал ЛЕВУЮ!!!
Хык!
- Будет жить!
Вариация на ту же тему.
Врач с ассистентом проводят операцию.
-Ампутируйте левую ногу!
-Тюк!
-Я сказал,левую!
-Тюк!
-Я сказал,ногу!