Анекдоты

[mryegor]

Спрашивают тоннелестроителей на консилиуме - на сколько расходится у них стыковка тоннеля, который прошибают для скорости с двух противоположных сторон, навстречу друг другу

то бишь.

- Метр-полтора, - отвечает американец.

- Полметра, - обещает немец.

- Бог даст - два сантиметра, - заверяет русский.

- А если Бог не даст? - уточняют у него.

- А если Бог не даст - будет два тоннеля...





Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...пришел в себя от стука в

стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!





А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.





Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количествово досок.

Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремится к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.

Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Я нахожусь СНАРУЖИ+"

[ShaddyR]

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы

выросли. За это

каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так

же хорошо

работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

>

А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

>

По дороге на полной скорости несется "Запор", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.

- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?

- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...

- Это все?

- Не, мы потом за обедом еще пивка е#нули, а потом водочкой догнались...

- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?

- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...

- Так, товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.

- Да ты че, в натуре, ты мне не веришь что-ли?

>

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

>

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы

получили четыре новейших по тем

временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже

индикатор включения не загорался.

Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли

и обнаружили отсутствие половины

деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля

был заизолирован, все недостающие

детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не

гремели). Там же записка -

"Мужики, извините, конец квартала, план горит".

>

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

[_Aspire_]

Цитата yurfed:



Ну Вовочка, а кем твой папа работает?

Анекдоты

Цитата iskander-k:



Штирлиц шел по лесу, вдруг увидел впереди голубые ели.

Анекдоты

Хех... может тему переименовать в Баяны? Нет... может лучше в Баяны ХХ века?

[ShaddyR]

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске

сварщика!

>>>>>>

Без женщин плохо и с женщинами плохо.

Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

>>>>>>

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...

На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:

- Так, граждане, приготовьте за проезд.

Мужик (очнувшись):

- О... точно, за проезд...

[Tigr]

from ICQ

>>>

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

>>>

[_Aspire_]

ShaddyR на момент написание не было , в следующий раз подкину

Tigr, ну вы блин прямо так сразу, если бы не вел здоровый образ жизни, не дописывал бы (говорят под травку классный анекдот)

[ShaddyR]

Только что, живой анекдот

Ребенок мелколетнего возраста всех достает - у него пошла манечка угощать всех - всем. Сидим, листаем форум.. дите вошкалось само по себе, затем - папе:

-Папа, будешь пить? //я уж про "ща нальет" подумал

(Папа) - если захочу - я налью себе сам

(дите, ни мало не смущаясь) - А там больше нету

..Добрые дети идут, ага?

[Coutty]

Х*йку:



Сижу один под кустом,

Рот открыл в изумленье.

Удивительно лес красив.



* * *



Холодные ночи.

Если дров не найду -

Рассвет не увижу.



* * *



Москва! Как много в этом звуке

Услышать мне не довелось.

Да и не надо.

исходник

[mryegor]

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБ*Я!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(





По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают

прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:

- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

[SimSim]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтобы тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит этот детектив и отдает жене распечатки телефонных разговоров мужа. А там такое! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:

- Ну, и что мы теперь делать будем?

Жена, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня - вот это, вот это, и весь пятый абзац!