Что-то опять одни вопросы...
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до гориздонта...
* * *
Всемирная конференция археологов. Встаёт немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале апплодисменты. Встёт американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
* * *
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
- Здравствуйте, солдаты.
- Здравия желаем, товарищ генерал! - отвечают они.
- Ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров.
- Братья?
- Никак нет, однофамильцы!
Анекдоты
-
kim-aa
Re: Анекдоты
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!!!
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!!!
-
[mzd]
Re: Анекдоты
Влачер я слышал другое окончание
Приходит мужик в авто салон,
выбрал себе автомобиль с автоматической коробкой передач.
Купил. На следующий день эвакуатором её притянул назад.
Менеджер посмотрел, коробка полностью раскурочена. Дали ему замену.
С ней случилась тоже. На третий день менеджер сел с ним и поехал ездить.
Едут, водитель переключает режимы переключения передач, включил спортивный режим "S", выехал на трассу.
Поворачивает голову к менеджеру и говорит:
- А теперь "Ракета"! - устанавливает ручку режимов переключений передач в "R".
Анекдоты
анекдота: "Волдемар, зен гут!".Приходит мужик в авто салон,
выбрал себе автомобиль с автоматической коробкой передач.
Купил. На следующий день эвакуатором её притянул назад.
Менеджер посмотрел, коробка полностью раскурочена. Дали ему замену.
С ней случилась тоже. На третий день менеджер сел с ним и поехал ездить.
Едут, водитель переключает режимы переключения передач, включил спортивный режим "S", выехал на трассу.
Поворачивает голову к менеджеру и говорит:
- А теперь "Ракета"! - устанавливает ручку режимов переключений передач в "R".
-
gf100
Re: Анекдоты
Admiral,
Цитата Admiral:
- А теперь "Ракета"! - устанавливает ручку режимов переключений передач в "R".
Цитата Admiral:
- А теперь "Ракета"! - устанавливает ручку режимов переключений передач в "R".
Анекдоты
-
ShaddyR
Re: Анекдоты
Старый добрый анекдот про студентов.
В столовую заходит голодный студент. Денег в кармане ноль, а жрать-то охота. Туда посмотрел, сюда посмотрел - нечего взять. Вдруг видит мужик газету читает, а перед ним целая тарелка борща. Студент мигом садится за стол и начинает быстренько уплетать чужой борщ. Когда в тарелке стало слегка просвечивать донышко, он увидел в тарелке расческу с огромным мотком волос и содержимое его желудка вывернуло обратно в эту тарелку. Тут мужик сворачивает газету и говорит:
- Что, тоже расческу увидел?
В столовую заходит голодный студент. Денег в кармане ноль, а жрать-то охота. Туда посмотрел, сюда посмотрел - нечего взять. Вдруг видит мужик газету читает, а перед ним целая тарелка борща. Студент мигом садится за стол и начинает быстренько уплетать чужой борщ. Когда в тарелке стало слегка просвечивать донышко, он увидел в тарелке расческу с огромным мотком волос и содержимое его желудка вывернуло обратно в эту тарелку. Тут мужик сворачивает газету и говорит:
- Что, тоже расческу увидел?
-
Coutty
Re: Анекдоты
Встречаются два приятеля.
- А я стихи пишу!
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, стихи - нет.
* * *
- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
* * *
Из разговора "новых русских":
- Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создаётся впечатление, что я эти деньги зарабатываю!
* * *
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливао, но настоящей любви так и не встрети.
* * *
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да так, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как... Пью, а потом такое творю!..
* * *
Сынок "нового русского" беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
- А я стихи пишу!
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, стихи - нет.
* * *
- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
* * *
Из разговора "новых русских":
- Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создаётся впечатление, что я эти деньги зарабатываю!
* * *
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливао, но настоящей любви так и не встрети.
* * *
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да так, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как... Пью, а потом такое творю!..
* * *
Сынок "нового русского" беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
-
ShaddyR
Re: Анекдоты
Цитата ShaddyR:
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Почти так было в Норильске, в общаге. Жил таракашечка под телевизором. На определённый стук по столу, выходил из убежища, пока один, который не в курсах был, его не прихлопнул.
Траур с поминками продолжались неделю.
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Анекдоты
Почти так было в Норильске, в общаге. Жил таракашечка под телевизором. На определённый стук по столу, выходил из убежища, пока один, который не в курсах был, его не прихлопнул.
Траур с поминками продолжались неделю.
-
Coutty
Re: Анекдоты
Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
* * *
Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелёк.
* * *
С точки зрения чиновника коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться.
* * *
- Вась, почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Ну... под цвет ногтей...
* * *
Парень - девушке:
- Знаете, а я, кажется, вас уже где-то видел!
- Ой! Неужели... Интересно, где?
- На банке с тушёнкой.
* * *
Муж только что принял ванну, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
- А ты куда собираешься?
- На скачки.
Жена:
- Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
* * *
Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелёк.
* * *
С точки зрения чиновника коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться.
* * *
- Вась, почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Ну... под цвет ногтей...
* * *
Парень - девушке:
- Знаете, а я, кажется, вас уже где-то видел!
- Ой! Неужели... Интересно, где?
- На банке с тушёнкой.
* * *
Муж только что принял ванну, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
- А ты куда собираешься?
- На скачки.
Жена:
- Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
-
Coutty
Re: Анекдоты
Сидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один берёт трубку. Оттуда женский голос: «Дорогой, я присмотрела себе классную шубку, всего-то за 20 штук. Можно я куплю?» — «Да в чём проблема, ты ведь знаешь, где лежат деньги».
Через пять минут опять звонок. Подходит тот же мужик. «Дорогой, мне тут колечко понравилось, всего за 25 штук». — «Покупай, где деньги — знаешь».
Через 15 минут опять звонок. «Дорогой, тут такая машина классная, всего за 125 штук». — «Покупай, деньги возьми там же».
Мужик кладёт трубку и спрашивает: «Пацаны, а чья мобила-то?».
Через пять минут опять звонок. Подходит тот же мужик. «Дорогой, мне тут колечко понравилось, всего за 25 штук». — «Покупай, где деньги — знаешь».
Через 15 минут опять звонок. «Дорогой, тут такая машина классная, всего за 125 штук». — «Покупай, деньги возьми там же».
Мужик кладёт трубку и спрашивает: «Пацаны, а чья мобила-то?».
-
mryegor
Re: Анекдоты
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня наеб...ваешь?
- "конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня наеб...ваешь?
- "конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..