Автобус в час пик. К выходу пробирается мужик с пакетом яиц. Однако никто не хочет двигаться. И происходит такой диалог:
- Пропустите, пропустите- я с яйцами.
- Все с яйцами!
- Я - с куриными....
- Пропустите инвалида!
Сцены из личной жизни
Сцена первая- арбузный взрыв.
Было это году эдак в 1980. Наш дом стоял на оживлённом шоссе. Один раз я стоял на перекрёстке, ожадая зелёного света, и увидел вот что. К перекрёстку подъезжали друг за другом копейка и зилок. Копейка притормазила у перекрёстка, а зил прошляпил- и успешно врезал копейке в зад. Но что я увидел в момент удара- это надо видеть! Звук удара- и фонтан чего то невообразимо красного из багажника! Зрелище было потрясное. под копейкой начала разливаться лужа, в воздухе запахло чем то приятным. Когда я перешёл на ту сторону и подошёл поближе, то увидел лужу красного цета, красно-зелёные ошмётки на асфальте и потрясённого водителя копейки. Оказалось, что багажник копейки был полностью набит арбузами, от которых остался только порошок. Печально, что арбузы, проделавшие такой путь из Астрахани, нашли свой бесславный конец на костромском асфальте
Сцена вторая- летучая зачётка
Дело было на экзамене по физике. У препода это был последний экзамен перед операцией на печени, к тому же досрочный. И все желающие могли в сражении с преподом попробовать увеличить себе каникулы. Естественно, желающие пройти нашару тоже были. И вот один такой кадр садится за экзаменационный стол. Первый вопрос- невнятное бормотание, второй- тоже мимо. После 4 или 5 вопроса без ответа препод некторое время сидит молча с неизменным лицом, потом вежливо просит открыть дверь в аудиторию. Когда же олух открывает дверь, то его зачётка пулей вылетает в коридор и шлёпается об стену! После этого не обращая внимания на реакцию неудачника, препод с каменным лицом обращается к аудитории:
- Следующий!
Сцена третья- "вежливое" замечание
Заболел наш постоянный препод по инженерной графике, и нам прислали замену с другого потока. Пришёл весьма колоритный дед: копна седых волос, шустрый в движениях, как вода в унитазе, и с солдафонским чувством юмора. Я и раньше слышал про его чудачества и приколы, но тут всё увидел воочию. Из двух пар первые две трети общего времени он обсуждал нынешнюю молодёжь, её нравы, травил анекдоты и прикалывался. Конечно же к концу лекции его не слушали и трепались кто во что горазд. А он наоборот, начал излагать материал и хотел чтоб его услышали, но тщетно. Тогда он избрал себе для воспитательных целей двух девушек, сидевшим перед ним и чтото обсуждавших. И укорительный его монолог прозвучал так:
- Девушки, почему вы не хотите слушать меня? думаете что и так всё знаете? Дудки!! Вот представте, придёте вы на производство с нулевыми знаниями, и что вы сможете объяснить работяге, вашему подчинённому, отработавшему там много лет? Да ничего!! Он пошлёт вас подальше! Но если вы будете меня слушать, то узнаете очень много, и этот работяга скажет про вас:
- Эта девушка не зря сосала у государства.......
ТУТ ПОСЛЕДОВАЛА МИНУТНАЯ ПАУЗА, ВО ВРЕМЯ КОТОРОЙ В АУДИТОРИИ НАЧАЛСЯ МАССОВЙ РЖАЧ!!!
После паузы последовало продолжение фразы: ....финансовое молоко!
После этого лектора нельзя было расслышать даже стоя с ним рядом!
Сцена четвёртая- что это в там в детали?
Занимаемся в чертёжном зале, идёт семинар по машиностроительному черчению. Опять этот лектор с прибабахом, ведёт занятие в соседнем ряду. И в группе у него практически одни девушки. И вот одна такая красотка сидит с ним за столом. Дед смотрит её чертёж, потом вертит в руках деталь, по которой нарисован чертёж, и чтото спрашивает студентку. Та пожимает плечами. Далее такой диалог на весь зал:
- Что здесь есть в детали, и нет у вас на чертеже?
Девица долго смотрит туда и сюда и отвечает, наморщив лоб:
, и
Метко!