Тигрица спит, а кушать хочется всегда ! А вы что подумали ?
Анекдоты
Да так и думали.
Анекдоты
-
prokazzza
Re: Анекдоты
Из дневника ShaddyR :
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.
- Maма, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.
- Maма, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
-
ShaddyR
Re: Анекдоты
prokazzza, 
>
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
>
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
>
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
>
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
>
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
>
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
>
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
>
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
>
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...
>
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
>
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
>
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
>
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
>
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
>
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
>
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
>
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
>
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
>
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...
>
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
-
DJ Mogarych
Re: Анекдоты
- У вас хорошее здоровье. Думаю, вы проживёте лет до 80.
- Доктор, мне уже 80.
- Видите, как я и говорил.
- Доктор, мне уже 80.
- Видите, как я и говорил.
-
kim-aa
Re: Анекдоты
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
-
SanCho
Re: Анекдоты
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
-
kim-aa
Re: Анекдоты
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!"
Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом,
заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит
Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!"
Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом,
заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит
Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
-
Tigr
Re: Анекдоты
kim-aa, 
Перекликается с
Самолет потертел крушение в джунглях.
Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы.
Разделили на мужчин и женщин.
Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!
Или
Спасшегося при кораблекрушении мужика выбросило на тропический остров.
Лежит он без сил на прибрежном песке. Бежит дикарь, спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикарь отсношал мужика. Тот опять лежит без сил. Бегут два дикаря.
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикари отсношали мужика. Тот опять лежит без сил. Бежит племя дикарей.
Вождь спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Смерть!
- Ты храбрый воин – ты выбрал смерть. Но сначала матумба
Перекликается с
Самолет потертел крушение в джунглях.
Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы.
Разделили на мужчин и женщин.
Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!
Или
Спасшегося при кораблекрушении мужика выбросило на тропический остров.
Лежит он без сил на прибрежном песке. Бежит дикарь, спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикарь отсношал мужика. Тот опять лежит без сил. Бегут два дикаря.
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикари отсношали мужика. Тот опять лежит без сил. Бежит племя дикарей.
Вождь спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Смерть!
- Ты храбрый воин – ты выбрал смерть. Но сначала матумба
-
kim-aa
Re: Анекдоты
Наговоры на снятие руткитов и изгнание malware из любых систем. Обереги от DDOS-атак, отражение атак на недоброжелателей. Устранение виндовс-зависимости, обрыв сеанса пользователя на дому. Кодирование на работу в Linux. Погружение в астральный мир UI MacOSX. Построение натальных карт сетевых элементов инфраструктуры по списку открытых портов и точным датам контактов с сетью Интернет. Расшифровка журналов событий, воскрешение мертвых систем в виртуальной среде, получение от них интересующей информации. Недорого, гарантия на любые виды работ.
Спецпредложение для первых 10 обратившихся участников: анализ ауры кода ваших проектов, выявление и закрытие дыр в них, очищение кармы разработчиков, групповые сеансы медитации на защищенный код по методу святого Ховарда.
Спецпредложение для первых 10 обратившихся участников: анализ ауры кода ваших проектов, выявление и закрытие дыр в них, очищение кармы разработчиков, групповые сеансы медитации на защищенный код по методу святого Ховарда.