Анекдоты

[Blast]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.



На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.



Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.



- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.



- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.



- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!



- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое..

[ShaddyR]

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.

Сотрудников ждёт сюрприз...

>

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

>

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

>

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

>

3.14здец сон: рука сказала - "У меня есть другой, давай останемся друзьями...".

Проснулся в ужасе бл#...

>

На курсах подготовки к инсту, препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Препод:

- Конечно! На нитке висит белочка...

>

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

[kim-aa]

Blast, злАдей

[Blast]

kim-aa, то за жисть





Самые популярные запросы в гугле:

1е место: порно.

2е место: gjhуj.

[ShaddyR]

Blast, есть еще "как лечить беременность" и "причины беременности".

[Steals777]

Цитата simsim:



Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Анекдоты

Класс!!! Отошлю друганам.

[ShaddyR]

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:

-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.

-Типа сам пробовал?

-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.

-Ну лады, Колян, подождем.

В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:

Мих.:-Привет Маша.

Маша:-Привет ПАПА.

Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

>

В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму...

Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом. Сижу с 2мя дисками и думаю - где я затупил??

[iskander-k]

Приходит еврей к раввину и говорит:

- Ребе, у меня проблема. Есть у меня два гуся - один белый и один серый. Одного надо зарезать. Какого?

- Зарежь белого.

- Не могу - серый будет скучать.

- Тогда зарежь серого.

- Не могу - белый будет скучать.

- Блин, тогда зарежь обоих!

- Не могу - я буду скучать. Но одного надо зарезать, какого?

Раввин думал, думал и говорит:

- Я не знаю. Через дорогу есть православная церковь - сходи туда, спроси у батюшки, может он тебе чем сможет помочь.

Приходит еврей в православную церковь и говорит:

- Батюшка, простите, я не вашей веры, но ваш коллега порекомендовал мне обратиться к вам за советом. Вы мне не поможете?

- Слушаю тебя, сын мой. Что случилось?

- Понимаете, , у меня проблема. Есть у меня два гуся - один белый и один серый. Одного надо зарезать. Какого?

- Зарежь белого.

- Не могу - серый будет скучать.

- Ну и х@й с ним .

[DJ Mogarych]

не анекдоты, но меня повергли под стол

Котовый мордоБОЙ

- похоже, зверьки слишком близко к сердцу приняли спецэффекты матрицы

Откуда берутся дети

- обсуждение книги времен СССР по ЛИКБЕЗу детей в плане секса (которого, как известно, не было)

[Tigr]

Цитата Michael:



Приходит еврей к раввину и говорит:

- Ребе, у меня проблема. Есть у меня два гуся - один белый и один серый. Одного надо зарезать. Какого?

- Зарежь белого.

- Не могу - серый будет скучать.

Анекдоты

Неуклюжий плагиат из "

Приключений капитана Врунгеля

".