Анекдоты

[Coutty]

В третьем часу ночи раздаётся телефонный звонок:

- Алло! Вы, наверное, уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром.



* * *



Объявление:

"Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов".



* * *



Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?



* * *



Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.

- Боже, какая она горячая! - восхищается колхозник.

- Да нет! - говорит кузнец. - Дашь десятку, так я её языком оближу.

- Да будет тебе! Пожалей свой язык!

Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу купюру. Кузнец облизывает десятку и кладёт её себе в карман.



* * *



- Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник.



* * *



Коммивояжер подъезжает ночью к мотелю.

- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?

- Думаю, да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто ещё не проснулся.



* * *



Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:

- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню!

Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся.

Идёт по коридору. Открывает дверь:

- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?

- Рак, дружище, рак...



* * *



В зоопарке экскурсовод ведёт группу:

- Обратите внимание на эту загадку природы. Слон индийский, или, по-научному, индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. А от хвоста до головы - десять.

- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.

- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь!



* * *



- Стой! Кто идёт?

- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.



* * *



Сара причитает:

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?



* * *



- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

- Учитель.



* * *



Босс заходит в рабочее помещение:

- Я же сказал: во время работы не курить!

Один из сотрудников, сплёвывая на пол:

- А кто работает?

[SimSim]

Что такое секс?

Студент-медик:

— Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.

Врач:

— Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.

Юрист:

— Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.

Инженер:

— Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.

Артист:

— Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.

Академик:

— Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

[Кириллов Игорь]

Цитата ShaddyR:



- 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве.

Анекдоты

[DJ Mogarych]

Электрики шутят



Заходит мужик к соседу и видит:

тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.

Мужик:

- Ты чего делаешь?

- Да у меня провод со светофора проведен.



Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в гразных сапогах, на столе и меняет лампочку

- Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.

- Ничего Петька я и так достаю.

- Дуб ты, Василий Иванович.

- Да Петька, я еще крепок !!



Объявление из однопрофильного форума:

"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".

Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убъёт!"."



Из объяснительной записки электрика.

"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами выданного спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

[Gold Dragon]

Майор объясняет аудитории:

- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.

- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

- (Немного подумав) Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.



* * *



Контролёр спрашивает пассажира с собакой:

- А вы заплатили за собаку?

- Нет, мне её подарили!



* * *



Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.

- Мама, у нас хлеб есть?

- Нет. Ешь без хлеба.



* * *



Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

[DJ Mogarych]

Немного философии, что есть зло

читать дальше »

Деньги - это зло! Приходишь в магазин, прямо таки зла не хватает!!!



***



Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.



***



Компьютер - это зло!

- Ага!

- Выключу сейчас, а то не успеваю ничего сделать.

- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

[Sionnain]

- Здорово, боярин.

- Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!

- Так он это - отсидел и пришел.

[Deman80]

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!



Не хочу работать...

- Да... я вас понимаю... .

- Нет не понимаете... . .

- Прекрасно понимаю...

- Но вам даже спать не хочется...

- Утром хотелось, но я принял Пизд... . ей и сижу, работаю...

[ShaddyR]

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

>

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:

- Почём трусики-то?

Продавец поднимает три пальца.

- А оптом?

Продавец поднимает два пальца.

- А дешевле?

Продавец поднимает средний палец.

>

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...

>

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера.

Я:

- А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!

Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:

- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...

>

Девушка - парню:

- Коля, нам больше не стоит встречаться.

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.

- Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!

Ушла. Парень:

- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!

>

[[mzd]]

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.



Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:

- Сегодня у нас урок вела проститутка.

После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.



Объявление.

Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.



- Вы брали взятки?

- Брал.

- Один?

- Один.

- Много взяли?

- Ну, как вам сказать...

- На двоих хватит?



В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.





Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.

Испанец:

- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...

Турок:

- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...

Араб:

- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...