Анекдоты

[ALEXEY_DFD]

Цитата gf100:



- Я завтра себе мозгов докуплю...

Анекдоты

за это , многие и сейчас посчитают психом





знаете разницу межу Windows и Apple Mac ?

"apple" падают осенью .

[ShaddyR]

Дошли руки до очередных рассылок.. вот, малость


>';}else{ div.style.display = 'none'; this.innerHTML = ' понаотбирал ->>';} return false"> понаотбирал ->>

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.

Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.

А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.

На том же плохом русском он к нему обратился:

- Эй! Земляк!

Доктор повернулся:

- А ты шО, тоже из Ростова?

Тот растеряно:

- Нэт, я из зимбабы

- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.

- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!

Чем закончился разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

>

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно.

>

Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...

>

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

>

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

>

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.

>

Есть у меня соседи, семейная пара - Саша и Лера. Живём рядом почти год, но я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что Саша это она, а Лера - он.

>

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной? . .

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

[Gold Dragon]

приходит хакер в магазин и спрашивает:

-Чё у вас прикольное есть?

-Есть мышка заводная,она ездит по дому,собирает других настоящих мышек и едет топиться,и настоящие мышки тонут вместе с ней.

-Хм.А винды у вас заводные есть?

[lxa85]

***



Тык - знаменитый древнерусский ученый-самоучка. Его методом пользуются до сих пор.



***



В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.



***



Вопрос на радио: "А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется..."

[ShaddyR]

>';}else{ div.style.display = 'none'; this.innerHTML = ' остаток подборки ->>';} return false"> остаток подборки ->>



Гарем - это серпентарий из любящих жен.

>

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

>

- Мля, ты че нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

>

Надпись на киоске:

"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!".

>

Интересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде - чтобы не выпускать наружу!

>

- Блин, я такая сложная, как луковица!..

- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

>

- Даш, мы богаты!

- Душевно?!

- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

>

- Пирожок будешь?

- Угу...

- А четыре?

- ?!! Как это - пирожок А4?!!

>

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

>

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... три литра...

>

- А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

>

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?

- Это значит, что клавиатура уже чистая.

>

- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.

>

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!

- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...

[Ment69]

Если бы у детей был бы свой форум ...

Вот такие темы были бы там:

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?

- Сос!!!! Мама всю ночь спит!

- Не дают драть обои!

- Как незаметно подкрасться к коту?

- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?

- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения

- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

- Титя отдельно от мамы - такое возможно?

- А вас целуют в попу?

- Подскажите логопеда для бабушки

- Сколько телефонов вы уже обсосали?

- Help! Надели ботинки - как теперь встать?

- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

- Помогите! Растут волосы!!!

- Продам комплект одежды на маму, размер 46

- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?

- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?

- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?

- У папы не зарастает лысина. Это рахит?

- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

- У мамы раздуло живот. Что с ней?

- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?

- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[Habetdin]

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.

Член вздыхает:

- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

Читать дальше

Cидит мальчик. Подходит к нему мужик из рыб-надзора, и спрашивает:

- Чё, мальчик рыбку ловишь?

- Не дядя, червячка купаю.



Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!



Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...



Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,и переехать приятно.



Сидят муж и жена за столом... едят. Муж бах жене кулоком по роже

- За что,- спрашивает жена

- Не чавкай.

Сидят дальше, жена не чавкает. Муж бах ей опять по роже

- А сейчас за что?

- Да как вспомню как ты чавкаешь!!!



Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:

- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

- Я уже много лет не пью.

- Ну, может, ты спустишь их в казино?

- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.

- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?

- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!

- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?

- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.

- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.

- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

[paulkorotoon]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[Sionnain]

Черный юмор

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...



Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись,

едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз

их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.

Дед говорит бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо!



Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу - огромный мужик с широко разведенными руками.

Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:

- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!



Посадил дед печень, выросла печень большая, пребольшая - тянул дед, тянул и недотянул...



-Знаете, как водители фур называют велосипедистов?

-Как?

-Хрустики!



B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина,

стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:

- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:

"Хозяин, счетчик включен..."



- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель?

- 9, 8, 7, 6...



- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...

- Доктоp, а это поможет?

- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.



- Вася! Ты поймал кирпич?

- Ну, раз молчит, значит, поймал.



Ползут два кирпича по крыше, один говорит:

- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?

- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть!

[Codru]

Провожая утром мужа на работу, жена спрашивает когда он вернеться.

- Если смогу, то поздно, если нет, то как всегда.



Мой дед не пил, не курил, на лево не ходил и умер в 90 лет, от скуки.