Анекдоты

[swa63]

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:



Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:

1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;

2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;

3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;

4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;

5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;

6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;

7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;

8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;

9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.



ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:



ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:

1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;

2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;

3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;

4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;

5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;

6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;

7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;

8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;

9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;

10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;

11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))))))

[ShaddyR]

>';}else{ div.style.display = 'none'; this.innerHTML = ' и снова - рассылочное ассорти ->>';} return false"> и снова - рассылочное ассорти ->>

Еду по проспекту за пятеркой в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок. Пятерка тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай. Ага! Впереди суперконтроль, как же. Щас!

Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой - проходи, мил человек! Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Пятерочник уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!

Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под гм... область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся.

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

>

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

>

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".

У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

>

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?

- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

>

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:

- Миссис Блек, вы знаете меня?

Та отвечает:

- Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую ?шишку?, а на самом деле вы ? мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:

- Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?

Ответ последовал мгновенно:

- Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

- Если кто-либо из вас, - сказал судья, - спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!

>

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл#дских куликов желтопяточный...

>

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке! Я - би!

- Ну зачем же сразу "#би"?! Я просто спросил...

>

В аське:

- У тя какой лингво?

- Х3

- Чего хз, посмотри, там написано.

- ХЗ, говорю

- Ленивый долбо#б, посмотри чё за версия!

- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбо#б!!!

>

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

>

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? "

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

>

Звонок в "особую" контору:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно, столько-то в час.

- В баню подвезете?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь 3.14дорасам морду набить...

>

Да, тяжело сборной России играть против футболистов...

>

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.

И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...

Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...

>

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

>

Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...

>

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.

Она, задумчиво:

- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

>

- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...

>

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

-Дорогой, ты где?

-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

-А ну ка посигналь... . .

>

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:

- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был - то я бы, конечно, больше смог...

- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

[Severny]

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович

по радио.



- Всё пропало! Всё пропало!!

- Что случилось?

- Всё пропало!!!

- Да что стряслось?

- Купил себе трусы "Бермуды".

- Ну и как?

- Всё пропало! Все пропало!!



Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.



- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...



- Я от тебя забеременела.

- А ты мне всю спину исцарапала!



Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:

1) когда она разошлась с парнем;

2) когда у нее появился новый;

3) и по понедельникам.



- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?

- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.



- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...

- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!



Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,

либо вые#ать.



Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,

делает из обычного клиента ресторана постоянного.

[ShaddyR]

>';}else{ div.style.display = 'none'; this.innerHTML = ' Еще малость рассылки порыл... избранное) ->>';} return false"> Еще малость рассылки порыл... избранное) ->>

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...

>

Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

>

Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

>

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

>

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

>

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.

>

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:

- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!

- Почему ты так решил?

- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот 3.14дорас!".

>

Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

>

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

- Да, а как вы догадались?

- А вы мне место уступили.

- А вы не из Москвы, часом?

- Да, а как вы догадались?!

- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

>

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.

В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "

>

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... .

В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.

Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.

Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.

Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.

Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.

Такая вот история.

А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

>

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

>

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

>

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.

Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?

- Да нет наверное...

>

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

>

Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

>

Разговариваю в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.

>

Задолженность по оплате добровольных взносов.

>

Офигеть диалог с клиентом состоялся...

- Когда привезут запчасти?

- В 20-х числах июня...

- Ня?

- Ня!

>

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон.

Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

- Да?

- Ты дома?

- Нет! На даче!!

- А когда приедешь домой?

- Послезавтра!

- Ну ладно, пока!!

>

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

>

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.

>

Два соседа на даче:

- С х#я?

- А х#я?

- Нах#й?

- Нех#й...

- Ни х#я!

- Пох#й...

Расшифровка:

- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?

- А почему это вас, собственно, интересует?

- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.

- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.

- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.

- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

>

Матрица нас имеет. Сервис-центр. Звонок клиента:

- Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!

- Скажите пожалуйста, как давно Вы ждёте?

- Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

- В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?

- (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?!

>

Русский фирменный автосервис.

Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.

Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.

Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.

Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы, - сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п%%%%ц", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.

Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.

Стучать перестало.

>

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

>

- Братья Кличко - фашисты!

- ???

- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

>

Двое утром в постели. Он (трепетно):

- Я у тебя, наверное, первый.

Она (рассеянно):

- Сегодня - да.

>

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

>

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро...

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!

- Она обойдется....

- О, правильно - она обойдется.

>

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

>

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:

- Выбирай!

Она, после недолгого раздумья:

- Вот это!

Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.

Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.

Девушка тянется к коробочке. Он:

- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!

Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:

- С праздником, любимая...

>

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

>

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

>

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

>

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...

А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя?

Непонятно...

А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

>

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

>

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ...

Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.

Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

>

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

>

Нокиа 3310 - единственный телефон, с помощью которого можно отбирать другие телефоны...

>

Сегодня День Сурка.

В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.

А в Сибири - медведя Мишу...

Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.

А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

[Drongo]

А если еще и


>';}else{ div.style.display = 'none'; this.innerHTML = ' рассылку читывать... ->>';} return false"> рассылку читывать... ->>

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

>

– Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать?

- С хорошей!

— К нам щас приедут две девушки!

- У-у -у!А какая плохая?

— Да они обе плохие!..

>

Жена оставляет записку мужу:

Вова, забери нашего сыночка из детского сада!

P.S. Он сам тебя узнает!

>

- Чем любитель животных отличается от зоофила?

- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

>

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?

Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

>

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

>

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

>

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".

>

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

>

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука...

- А х#й не болит?!

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

>

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

>

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

>

[PDM]

с башика понравилось..



xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.

yyy: Что опять?

xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!))

[PDM]

сначала читать текст

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.>

фото костюма канарейки

http://s47.radikal.ru/i118/1001/40/201beae58eca.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа, увидев мальчика на утреннике

http://s48.radikal.ru/i121/1001/90/245b170ef149.jpg

[Sionnain]

...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам

слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"...

[ohm]

автобусная остановка в маленьком городке, автобус ходит редко, собирается много народа. среди толпы стоит старушка с мешком, подходит набитый людьми автобус.

-мужчины, помогите мешок в автобус погрузить, просит помощи старушка.

-сделаем мамаша, давай сюда мешок.

-ой, осторожно мужики, только яички не поколите...!

-да ты в своём уме бабуся, с мешком яиц в автобус прёшься...?!

-ой, осторожно мужики, не яйца в мешке, в мешке гвозди !

[dmitryst]

Цитата:



Нижайше прошу меня простить, но не соизволит ли сия ветка направить стопы свои в сторону передней части мужской промежности? Можно и задней. И не только мужской. И не только человеческой…. Короче, все в сад! Надоели, спасу нет!



"На заметку модераторам"