Анекдоты

[XPEHOMETP]

Бруклинского страхового агента Зяму Гринберга призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый

пятый. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.



Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:



— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.



Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:



— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

[cahektpx081@twitter]

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!

Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?

Представители Google: — ***

[yurfed]

Интеллигент и колхозник в общественном туалете: — Извините, у Вас бумажки не найдется? Колхозник: — У тя чё, майка короткая?!

[yurfed]

ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.

Виду значительного размера хищений, этот театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.

[XPEHOMETP]

Едет Илья-Муромец и видит камень. «Налево пойдешь – голову, коня потеряешь, а направо пойдешь – охренеешь». Он едет направо, день, два, три, жара, хочется пить. Вдруг видит озеро, ключевая вода. А на берегу лежит трехголовый Змей Горыныч.

Он меч вынимает, одну голову – хрясь, другую – хрясь, третья голова говорит: «Илюша, ты охренел?»

Он говорит: «Я пить хочу!»

Змей: «Ну пей, кто тебе мешает-то…»



Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.

Рыбинспектор спрашивает у мужика:

- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?

Мужик:

- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.

Рыбинспектор:

- Домашняя? Как это?

Мужик:

- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.

Рыбинспектор:

- Ерунда! Рыба не может такого делать!

Мужик:

- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...

С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба

ведра. Сам остается на берегу в ожидании.

Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:

- Ну?!

Мужик:

- Что ну?

Рыбинспектор:

- Когда ты их позовешь назад?

Мужик:

- Позову кого?

Рыбинспектор:

- Рыб!!!

Мужик:

- Каких рыб?! Ты е*@№Yтый что ли?

[DVDshnik]

- Папа, почему ты водку пьёшь?

- Потому что она жидкая, сынок.

- А если бы она стала твёрдой, ты бы перестал?

- Нет, сынок, я бы её грыз!

[DVDshnik]

- Я вчера у окулиста был.

- И что он сказал?

- Для начала велел алфавит выучить!

[XPEHOMETP]

- Дорогая выходи за меня замуж!

- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

- Да, ловко ты меня отшила...

[Сони]

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:

Лида Новосиб

Камилла Махачкала

Соня Питер

Ирэн Адлер

[cher]

Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке.



- Ой, поручик, на правом берегу олени, как я хотела бы стать оленем!



Поручик в воду смотрит.



- Поручик, что Вы там нашли?



- Да нет, ничего... - плывут дальше.



- Ой, поручик, посмотрите: там за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!



Поручик в воду смотрит.



- Поручик, что Вы все в воду да в воду?



- Бл@дь, раки, где же раки?