Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.
Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
Анекдоты
-
XPEHOMETP
Re: Анекдоты
Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке.
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как я хотела бы стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что Вы там нашли?
- Да нет, ничего... - плывут дальше.
- Ой, поручик, посмотрите: там за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что Вы все в воду да в воду?
- Бл@дь, раки, где же раки?
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как я хотела бы стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что Вы там нашли?
- Да нет, ничего... - плывут дальше.
- Ой, поручик, посмотрите: там за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что Вы все в воду да в воду?
- Бл@дь, раки, где же раки?
-
XPEHOMETP
Re: Анекдоты
Анекдот времен СССР
Подходит мастер к работяге:
- Петрович, ты в обеденный перерыв бутерброды с килькой ешь. У нас завтра на заводе будет иностранная делегация, неприлично будет. Ты бы хоть что-то получше из дома принес!
Приезжают иностранцы. В обеденный перерыв Петрович сидит и ест бутерброды с черной икрой.
На следующий день к нему подходит мастер:
- Слушай, Петрович, я всю ночь не спал, никак не мог понять, где ты черную икру взял!
- Да? Так я тоже всю ночь не спал: у кильки глаза выдавливал!
Подходит мастер к работяге:
- Петрович, ты в обеденный перерыв бутерброды с килькой ешь. У нас завтра на заводе будет иностранная делегация, неприлично будет. Ты бы хоть что-то получше из дома принес!
Приезжают иностранцы. В обеденный перерыв Петрович сидит и ест бутерброды с черной икрой.
На следующий день к нему подходит мастер:
- Слушай, Петрович, я всю ночь не спал, никак не мог понять, где ты черную икру взял!
- Да? Так я тоже всю ночь не спал: у кильки глаза выдавливал!
-
ShaddyR
Re: Анекдоты
Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.
>
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
>
>
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
>
-
XPEHOMETP
Re: Анекдоты
Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!
-
Iska
Re: Анекдоты
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.
Еще никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально.
Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь.
Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику.
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
Самоизоляция государства от граждан приобрела законный характер.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!
- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!
Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.
Гюльчатай, сними масочку.
- Ленин в Мавзолее.
Еще никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально.
Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь.
Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику.
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
Самоизоляция государства от граждан приобрела законный характер.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!
- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!
Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.
Гюльчатай, сними масочку.
-
Jula0071
Re: Анекдоты
К Ленину кстати туса дядек с красными ленточками на днюху завалилась, так что несчитово
!