Анекдоты

[XPEHOMETP]

— Петров, как будет окрошка по-английски?

— Oh, baby!



Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: — Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. — Их содержат за счет собираемых с нормальных людей налогов. — Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. — Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далекое представление. — Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.



Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.



Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

[XPEHOMETP]

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

[XPEHOMETP]

Настроение зайти в парфюмерный магазин, понюхать духи, чихнуть и сказать, что я вообще ничего не чувствую.



При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.

Они стирают так память.

Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.



Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?



Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников.



Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.



Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!

И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!

А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.



Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского папы из трубы Сикстинской капеллы будет идти радужный дым.



Мужик подходит к газетному киоску:

- Конституция сегодняшняя есть?



"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.



Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

[XPEHOMETP]

Лучшие анекдоты про почту. «Почта России» тоже считается

«Почтой России» в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.



Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения «Почты России».



«Почта России» начинает торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.



Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.



«Почта России». И пусть весь мир подождет!

[bredych]

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!



Ох, уж эти причуды беременной жены ...

Жена — мужу:

— Укради мне шашлык!

— Щас схожу и куплю.

— Нет! Я хочу краденый …



Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.



— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:

"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ".

Народ обожает эти магические слова.



— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.

— Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш бухой партизанский отряд.



Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:

— Вы со стороны потерпевшего?



Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

— А можно мне сразу последнее желание?

— Дык чего уж там, все равно промахнешься.

— Две бутылки водки !

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

— И как это ты попал так ? — спрашивают.

— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

[bredych]

— Ты не знаешь, где моя черепашка?

— Так она с ребятами во дворе...

Орехи колет...



— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!?



— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.

— Так поговори с ним, когда проснется.

— Он не проснется.



Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...



Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...



— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!



— Укажите ваши слабые стороны.

— Передок.



— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!



— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.

— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[bredych]

Самое смешное в российских популистах даже не то, что их рецепт "решения проблем" - лизание поп. Это повсеместно.. Самое смешное то, что лизать настойчиво требуют задницу заморскую...

[zai]

Пьяный парень шел домой и во дворе врубился головой в дерево, которое росло возле тропинки. Он разозлился и, с нормальной для такого состояния логикой решил отомстить дереву, то есть свалить его. Он вошел в дом и долго безуспешно искал пилу. Наконец подходит к жене и спрашивает:

- Где пила?

Напуганная жена отвечает:

- У соседа.

- А почему ты дала соседу?

Жена, все больше и больше напуганная, дрожащим голосом отвечает:

- Дала, потому что пила ...

[bredych]

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!

Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.



Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokiа 3310, играя в змейку.



— В жизни все надо попробовать.

— Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?

— Нет.



По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя. Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".



Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.



Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...

Мастер:

— Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!



— Мадам, какое на вас красивое платье!

— А я и сама не хуже.

— Снимайте, посмотрим.



В камеру смертников входит надзиратель.

— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.



... Экскурсовод:

— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада



Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .



Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:

— Ты, зараза, где?!

Орут в ответ:

— А ты, зараза, кто?!



— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...



Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!



Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.



Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.

— Не хватает? — спросила принцесса.

— Нет, лишние.

— Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно.



Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:

— Что случилось, Анжелочка?

— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

[bredych]

– Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.

– Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?

– Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!