Анекдоты

[gf100]

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница.

Надо говорить – афролохотрон.

[gf100]

- Эй, в середине вагона!!! Подвиньтесь! Мы тут у друг друга на головах стоим, а у вас там свободно!

- Тут человек лежит, плохо ему.

- Надо же! Лежит, а всё ему плохо!

[kol4dan]

Лучшие анекдоты про коммунизм и СССР

Когда-то за такие анекдоты расстреливали. А сейчас не получается — старые патроны разворовали, а новые делать разучились.



— Что в Советском Союзе самое постоянное?

— Временные трудности.



— Какая разница между советским карликом и американским?

— Советский карлик на голову выше!



Коммунизм. Раннее утро.

На двери продуктового магазина объявление:

«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»



— Что такое советский бизнес?

— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.



Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.



— Какой урожай будет в этом году?

— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.



— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?

— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.



— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?

— Зачем, зачем, на обратную дорогу!



Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.



— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?

— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!



Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!



Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…



Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

[ALLY]

ВБП!



Однажды мужик повстречал ипостась бога.

Бог ему и говорит:

- Ну мужик, проси чего хочешь, но знай - твой сосед получит в два раза больше.

Мужик немного подумал и сказал:

- Боже, лиши меня одного глаза.

[tamalex]

- Ты цветы девушкам дарил?

- Сено коровкам.

(Кадетство)

[deniums]

- Остались у тебя еще силы после стометровки?

- Ну, там же ноги, а здесь руки.

- Хорошо, что у тебя хвоста нет.



- Знаешь, Трофимов. Не пойму, что у тебя длинее. Язык или уши.

- Я не виноват. Просто, в канцелярии дверь была приоткрыта.

- Дверь приоткрыта? Я удивляюсь, как ты этой дверью ничего себе не прищемил.



- Вот вам два билета. Сходите в театр.

- За что?!



-----



- Я костьми лягу, но этого гада уничтожу.

- Ляжешь, ляжешь.

[mig73]

Пойду ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция а я в пуховике как дебил.

[XPEHOMETP]

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:

- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!

- Одну минуту, я переключу вас на специалиста

играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".

Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.

Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"

........

- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?

- У нас пожар! Горит три помещения!

- Скажите, как я могу к вам обращаться?

- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!

- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца

- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!

- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"

........

Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"

........

Вы не выбрали подходящий вариант.

Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!

- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!

- Подскажите, как я могу к вам обращаться?

- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!

- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?



Трубопровод Северный поток в Германию есть. Трубопровод Сила Сибири в Китай есть. Трубопровод Турецкий поток в Турцию - есть. Газпром, б@#&, трубопровод в Россию будет?!!



Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.



Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.



Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".

Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.



В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!



Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока.



В детстве я понял главное.

Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.



В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке.

Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.

В результате сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского".



Чиновники Евросоюза – агенты Кремля! В 2014-м они уже вводили санкции против друзей Путина. С тех пор друзья Путина стали только богаче…



Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.

[ALLY]

ВБП!



Пап, а пап.

Чего тебе?

Сегодня в школе учитель сказал, что все люди произошли от обезьян?

Правильно сынок, все люди - кроме нас!

[XPEHOMETP]

Учительница труда:

— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!

Отличница, с первой парты, угрюмо:

— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?