Рассказывает об алгоритме шифрования:
Берём наши данные и делаем из них кирпичи по 64 бит. Вжик-вжик-вжик (показывает руками). Далее, кирпич разбивается на две части. Бдумсь (движение в стиле Ван-Дамма). Складываем первую часть с секретным ключом (складывает ладони). Потом делаем замену по таблице замен. Отсюда-сюда, оттуда-туда, туда-сюда и вот так (показывает стрелками на доске). Выполняем циклический сдвиг на 11 бит влево. Дрдддддд... (двумя руками сдвигает данные). Складываем вторую часть кирпича с получившимся блоком. Меняем части кирпича местами. Вжик (закручивает руки, затем рисует стрелками на доске). Теперь берём вторую часть кирпича и делает с ней то же самое. И так восемь раз. Я смотрю, записывают только те, кто понял. Что ж, _вам_ экзамен сдавать.
До этой лекции я представлял себе криптоалгоритм по ГОСТу. Но после...
Зато как смеялась одна девушка =О_О=
Изречения и истории про преподавателей
-
portsigar
Re: Изречения и истории про преподавателей
Цитата James Marsh:
За одну лекцию повторял раз 60 слово "ребятки".
Моя географичка в школе тоже говорила "ребят"
Я только раз посчитал, на 96-м сбился и перестал
А еще я сам был преподом. На одном потоке было у меня 2 группы, по 23-25 чел. На группу пару пацанов, а мне 26 лет... Девушки с натурой блондинки пытались решть свою проблему традиционным способом, правда, в мое время в открытую не предлагали размяться, а пытались смутить взглядами, интонацией и т.п. Я выбрал самую крутую и пару раз занудно пообщался с ней по поводу учиться, учиться и учиться.. Потом случайно услышал, как она втолковывала очередной претендентке "Не трогай его, он тупой" Yess! Прилипло ко мне, и больше проблем не было
За одну лекцию повторял раз 60 слово "ребятки".
Изречения и истории про преподавателей
Моя географичка в школе тоже говорила "ребят"
Я только раз посчитал, на 96-м сбился и пересталА еще я сам был преподом. На одном потоке было у меня 2 группы, по 23-25 чел. На группу пару пацанов, а мне 26 лет... Девушки с натурой блондинки пытались решть свою проблему традиционным способом, правда, в мое время в открытую не предлагали размяться, а пытались смутить взглядами, интонацией и т.п. Я выбрал самую крутую и пару раз занудно пообщался с ней по поводу учиться, учиться и учиться.. Потом случайно услышал, как она втолковывала очередной претендентке "Не трогай его, он тупой" Yess! Прилипло ко мне, и больше проблем не было
-
James Marsh
Re: Изречения и истории про преподавателей
Киевский Национальный Авиационный Университет, Факультет электроники.
Шутко В.Н.
За одну лекцию повторял раз 60 слово "ребятки".
Препод - обалденный!!!! и человек хороший!
Земной ему поклон, за автомат по Сигналам!
Шутко В.Н.
За одну лекцию повторял раз 60 слово "ребятки".
Препод - обалденный!!!! и человек хороший!
Земной ему поклон, за автомат по Сигналам!
-
[mzd]
Re: Изречения и истории про преподавателей
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
-
arc0
Re: Изречения и истории про преподавателей
Нарвался случайно на эту тему. Читаю (не все), в основном критика преподавателей. А я вот что скажу, попадаются такие студенты:
"Я им дуракам (т.е. студентам), объяснял, объяснял, объяснял, объяснял, в конце концов сам все понял, а они нет."
Цитата ShaRP:
приколов про маразматиков с военных кафедр не делать
А это правильно. Чем они отличаются от университетских профессоров?
Университетский профессор знает все, а преподает одно, преподаватель в/кафедры ничего не знает, а преподает все.
При этом применяя очень доходчивый для всех язык (даже для иностранцев).
"Я им дуракам (т.е. студентам), объяснял, объяснял, объяснял, объяснял, в конце концов сам все понял, а они нет."
Цитата ShaRP:
приколов про маразматиков с военных кафедр не делать
Изречения и истории про преподавателей
А это правильно. Чем они отличаются от университетских профессоров?
Университетский профессор знает все, а преподает одно, преподаватель в/кафедры ничего не знает, а преподает все.
При этом применяя очень доходчивый для всех язык (даже для иностранцев).
-
Altair86
Re: Изречения и истории про преподавателей
Приписывается моей прабабушке, преподававшей физику в РГПУ им. Герцена:
Студент:
-- Возьмем BK за икс... *задумывается*
Преподаватель:
-- Простите, а где у BK икс?
Студент:
-- Возьмем BK за икс... *задумывается*
Преподаватель:
-- Простите, а где у BK икс?
-
Codru
Re: Изречения и истории про преподавателей
Наша Зауч (математичка) часто любила говорить:
-Чего ты сюда пересел? Ану бегом тяни свой хребет обратно.
-Вы мне всю психику испортили, вот подам на вас в суд, будете оплачивать мне лечение.
-Идите на меня куда хотите жалуйтесь, но вы ИДИОТЫ.
-Мне стыдно, что я с тобой знакома.
(а перед этим звонит мне по телефону)
-Приди пожалуйста в школу и исполни свою обязанность дежурного.
-Чего ты сюда пересел? Ану бегом тяни свой хребет обратно.
-Вы мне всю психику испортили, вот подам на вас в суд, будете оплачивать мне лечение.
-Идите на меня куда хотите жалуйтесь, но вы ИДИОТЫ.
-Мне стыдно, что я с тобой знакома.
(а перед этим звонит мне по телефону)
-Приди пожалуйста в школу и исполни свою обязанность дежурного.
-
sibik
Re: Изречения и истории про преподавателей
Цитата rutrak:
Наша Зауч (математичка) часто любила говорить:
-Чего ты сюда пересел? Ану бегом тяни свой хребет обратно.
-Вы мне всю психику испортили, вот подам на вас в суд, будете оплачивать мне лечение.
-Идите на меня куда хотите жалуйтесь, но вы ИДИОТЫ.
-Мне стыдно, что я с тобой знакома.
(а перед этим звонит мне по телефону)
-Приди пожалуйста в школу и исполни свою обязанность дежурного.
Очень знакомо.
Наша Зауч (математичка) часто любила говорить:
-Чего ты сюда пересел? Ану бегом тяни свой хребет обратно.
-Вы мне всю психику испортили, вот подам на вас в суд, будете оплачивать мне лечение.
-Идите на меня куда хотите жалуйтесь, но вы ИДИОТЫ.
-Мне стыдно, что я с тобой знакома.
(а перед этим звонит мне по телефону)
-Приди пожалуйста в школу и исполни свою обязанность дежурного.
Изречения и истории про преподавателей
Очень знакомо.-
sibik
Re: Изречения и истории про преподавателей
Наша Зауч (математичка) часто любила говорить:
-Чего ты сюда пересел? Ану бегом тяни свой хребет обратно.
-Вы мне всю психику испортили, вот подам на вас в суд, будете оплачивать мне лечение.
-Идите на меня куда хотите жалуйтесь, но вы ИДИОТЫ.
-Мне стыдно, что я с тобой знакома.
(а перед этим звонит мне по телефону)
-Приди пожалуйста в школу и исполни свою обязанность дежурного.
-Чего ты сюда пересел? Ану бегом тяни свой хребет обратно.
-Вы мне всю психику испортили, вот подам на вас в суд, будете оплачивать мне лечение.
-Идите на меня куда хотите жалуйтесь, но вы ИДИОТЫ.
-Мне стыдно, что я с тобой знакома.
(а перед этим звонит мне по телефону)
-Приди пожалуйста в школу и исполни свою обязанность дежурного.