Анекдоты
-
XPEHOMETP
Re: Анекдоты
Когда-то давным-давно жил-был добрый доктор Айболит. Он отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным...
-
XPEHOMETP
Re: Анекдоты
Сторож-людоед предпочитал стрелять солью: и зуб о пулю не сломаешь, и еда сразу посолена...
-
ALLY
Re: Анекдоты
ВБП!
Когда встречаешь какую-нибудь подлянку, то думаешь
- Ну сволочь ты этакая, что ж ты забываешь, что надо любить друг друга, помогать друг-другу.
Когда встречаешь какую-нибудь подлянку, то думаешь
- Ну сволочь ты этакая, что ж ты забываешь, что надо любить друг друга, помогать друг-другу.
-
gf100
-
Vanadiy777
Re: Анекдоты
Девочка и мальчик играют в песочнице...
Девочка говорит:
-У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение...
А мальчик говорит:
-Это еще что, у моей мамы была внепапочная беременность, так папа ей трепанацию сделал...
Девочка говорит:
-У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение...
А мальчик говорит:
-Это еще что, у моей мамы была внепапочная беременность, так папа ей трепанацию сделал...
-
ALLY
Re: Анекдоты
ВБП!
Спойте песню про ката.
Про какого кота?
Ну, ...
Ката с тобой мы повстречались
Ката нарушил мой покой ... .
Спойте песню про ката.
Про какого кота?
Ну, ...
Ката с тобой мы повстречались
Ката нарушил мой покой ... .
-
bredych
Re: Анекдоты
Цитата:
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай, давай.. "
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай, давай.. "
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.
-
ShaddyR
Re: Анекдоты
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
>
Познакомил родителей со своей девушкой.
Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.
>
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи
>
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
>
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном
>
Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
>
Два еврея сильно поругались. Через пару дней
Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "
>
- А помните 2012 год, когда был конец света?
- Да, хорошее было время...
>
- Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал!
- А чё он тебе говорил-то?
- Да хрен его знает... Я ж его не слушал!
>
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
>
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла! "
>
- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.
>
На приёме у психиатра.
- Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
- А у меня - москитная сетка.
>
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись"
>
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!
>
Психолог - инженеру:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Тоже мне помощнички, они же все несущие!
>
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!
>
- Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!
>
- Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
- Дон Периньон.
>
Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!
>
Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что? . .
>
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нех.р, то да.
>
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!
>
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! . .
- Ура! Мы идем нырять! .
>
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.
>
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
>
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
- В метро?
>
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись
- жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.
>
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.
Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: «Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? »
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: «Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. >>
«Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. » Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. «Да узнал, - ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. »
>
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
>
- Говорят, что счастье любит тишину.
- Прикинь, похмелье тоже!
>
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да 3,2,1сы!
— ? ?
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие 3,2,1сы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за 3,2,1сы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни 3,2,1сы
>
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
>
- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.
>
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
>
Познакомил родителей со своей девушкой.
Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.
>
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи
>
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
>
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном
>
Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
>
Два еврея сильно поругались. Через пару дней
Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "
>
- А помните 2012 год, когда был конец света?
- Да, хорошее было время...
>
- Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал!
- А чё он тебе говорил-то?
- Да хрен его знает... Я ж его не слушал!
>
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
>
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла! "
>
- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.
>
На приёме у психиатра.
- Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
- А у меня - москитная сетка.
>
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись"
>
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!
>
Психолог - инженеру:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Тоже мне помощнички, они же все несущие!
>
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!
>
- Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!
>
- Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
- Дон Периньон.
>
Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!
>
Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что? . .
>
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нех.р, то да.
>
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!
>
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! . .
- Ура! Мы идем нырять! .
>
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.
>
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
>
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
- В метро?
>
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись
- жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.
>
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.
Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: «Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? »
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: «Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. >>
«Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. » Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. «Да узнал, - ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. »
>
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
>
- Говорят, что счастье любит тишину.
- Прикинь, похмелье тоже!
>
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да 3,2,1сы!
— ? ?
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие 3,2,1сы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за 3,2,1сы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни 3,2,1сы
>
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
>
- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.
>
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".