есть более изящное решение у Роберта Шекли в "Пределе желаний"
Анекдоты
ага
Анекдоты
-
XPEHOMETP
Re: Анекдоты
— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "
-
ShaddyR
-
XPEHOMETP
Re: Анекдоты
В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя: - Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа! - Можно, но с условием, что эта сила - чужая.
Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живет в Поцдаме.
Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живет в Поцдаме.
-
XPEHOMETP
-
ALLY
Re: Анекдоты
ВБП!
Однажды мужик встретил бога.
Как только стал мужик о чём-то просить бога, как тот сказал:
Я выполню твою просьбу, но учти - твой сосед получит в два раза больше.
Итак, чего ты хочешь?
Мужик подумал, подумал и казал :
Выколи мне один глаз.
Однажды мужик встретил бога.
Как только стал мужик о чём-то просить бога, как тот сказал:
Я выполню твою просьбу, но учти - твой сосед получит в два раза больше.
Итак, чего ты хочешь?
Мужик подумал, подумал и казал :
Выколи мне один глаз.
-
krokus64
Re: Анекдоты
Последние слова, которые услышал Терминатор, попав в Россию:
"Офигеть, Толян, здесь только меди килограмм на пятьдесят!"
"Офигеть, Толян, здесь только меди килограмм на пятьдесят!"
-
gf100
Re: Анекдоты
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: «Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования».
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит: — Зайцы на корабле есть?
Реклaмное объявление:
«Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта!»
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит: — Зайцы на корабле есть?
Реклaмное объявление:
«Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта!»
-
ShaddyR
Re: Анекдоты
За последние годы я наделала множество фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас офигенное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.
>
Муж жене:
- Я ребенка из садика привёл!
- Н-да? . . И как его звать? . . А то наш собственный сейчас в школе...
>
У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.
>
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода.
- Дык, ты ж средний класс, с.ка.
>
С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
>
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
>
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
>
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.
>
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
>
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
>
Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки.
- 0 человек из 6 жалуются на результат.
>
Муж жене:
- Я ребенка из садика привёл!
- Н-да? . . И как его звать? . . А то наш собственный сейчас в школе...
>
У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.
>
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода.
- Дык, ты ж средний класс, с.ка.
>
С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
>
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
>
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
>
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.
>
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
>
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
>
Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки.
- 0 человек из 6 жалуются на результат.