Анекдоты
-
Umka
Re: Анекдоты
- Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Зачем он тебе, дурак!
Просыпается Алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить Другу, у которого пьянствовал.
- Здарова Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка. Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое. Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл: "А почему вы всегда ходите втроём?" "Да вот, блин, поймал золотую рыбку, и она обещала исполнить 2 моих желания. Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!"
Крыша хлопает в ладоши,
Всем спасибо, план хороший!
Таня плачет очень громко,
У нее сегодня ломка.
C неба звездочка упала,
Ил наверно 18,
Два диспетчера получат
Лет примерно по 15.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!
Мы с другом поставили Windows 2000...
И тормознули крутейший Pentium 4.
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!
Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо, что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополиуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!
SMS-ка на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
- Зачем он тебе, дурак!
Просыпается Алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить Другу, у которого пьянствовал.
- Здарова Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка. Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое. Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл: "А почему вы всегда ходите втроём?" "Да вот, блин, поймал золотую рыбку, и она обещала исполнить 2 моих желания. Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!"
Крыша хлопает в ладоши,
Всем спасибо, план хороший!
Таня плачет очень громко,
У нее сегодня ломка.
C неба звездочка упала,
Ил наверно 18,
Два диспетчера получат
Лет примерно по 15.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!
Мы с другом поставили Windows 2000...
И тормознули крутейший Pentium 4.
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!
Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо, что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополиуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!
SMS-ка на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
-
Crazy Bird
Re: Анекдоты
http://www.gazon-avangard.ru/cgi-bin...=list&cat=8185
как мужики не верхней флэшке сойдутся - пять раз кликнуть на том что с серпом...
... а заказчик в курсе происходящего?...
-
Plutonium 239
Re: Анекдоты
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя
понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна,
занимающего вторую позицию. Какую позицию
вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый,
то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место,
так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой
позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем,
то вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего
последним? Если вы бежите за ним, значит он
не последний. Ответ - это невозможно. Получается,
что использование мозга - ваша не самая
сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего
не пишите и не используйте калькулятор,
и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000.
И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть,
получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3.
Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна,
занимающего вторую позицию. Какую позицию
вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый,
то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место,
так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой
позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем,
то вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего
последним? Если вы бежите за ним, значит он
не последний. Ответ - это невозможно. Получается,
что использование мозга - ваша не самая
сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего
не пишите и не используйте калькулятор,
и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000.
И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть,
получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3.
Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
-
zif
Re: Анекдоты
Цитата:
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Plutonium 239, а вот этого я никак понять не могу. Так сколькобудет на самом деле? Вроде я щитать умею, но и калькулятор - не дурак...
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Plutonium 239, а вот этого я никак понять не могу. Так сколькобудет на самом деле? Вроде я щитать умею, но и калькулятор - не дурак...
-
Plutonium 239
Re: Анекдоты
Цитата:
Plutonium 239 изверг, млин! ))))
Это не я придумал, это в рассылке анекдотов было, я сам на все вопросы неправильно ответил
Цитата:
Plutonium 239, а вот этого я никак понять не могу. Так сколькобудет на самом деле?
Будет 4100, четыре раза по 1000 и 40, 30, 20, 10. Из-за такого чередования цифр сбиваешся и и считаеш 100 за 1000
А вот еще загадка-анекдот:
Цитата:
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где
Вы находитесь?
И еще несколько анекдотов:
Цитата:
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
Если мысль не укладывается в голове,
заархивируйте ее.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Plutonium 239 изверг, млин! ))))
Это не я придумал, это в рассылке анекдотов было, я сам на все вопросы неправильно ответил
Цитата:
Plutonium 239, а вот этого я никак понять не могу. Так сколькобудет на самом деле?
Будет 4100, четыре раза по 1000 и 40, 30, 20, 10. Из-за такого чередования цифр сбиваешся и и считаеш 100 за 1000
А вот еще загадка-анекдот:
Цитата:
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где
Вы находитесь?
И еще несколько анекдотов:
Цитата:
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
Если мысль не укладывается в голове,
заархивируйте ее.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.