Далее. Если в вашем рюкзаке есть хоть капля бензина - нужно потратить ее с толком. Судьба пропахших бензином продуктов, увы, предрешена. Сохраняя все видимые признаки съедобности, они ставят завхоза перед дилеммой: тащить не имеет смысла, а выбрасывать - рука не поднимается. Хоть видит око, да желудок не принимает. Эта задача надолго займет воображение вашего завхоза, вызывая не только расстройство пищеварения, но и нарушения сна.
В любом более-менее серьезном походе (само наличие завхоза уже подразумевает) у вас наверняка найдется немало подручных средств. Например - примуса. Хотя первым доконают они, скорее, реммастера, но косвенным образом подействуют и на завхоза, причем почти без усилий с вашей стороны. Что можно сделать с котлом? Его можно опрокинуть, пробить, утопить, наконец. Другое дело - скороварка. Коварство этого предмета просто не имеет аналогов. Вы можете взять и "стравить" весь суп через клапан. При этом он не будет лежать себе аккуратной дымящейся лужицей, которую можно осторожно собрать обратно в котел. Скороварка действует понадежнее: вращающийся под давлением клапан распылит ваш суп в радиусе трех - пяти метров. Может быть, вам повезет, и завхоз, к тому же, окажется непосредственно в зоне действия этого агрегата. Предупреждение: с кашей подобное лучше не производить, так как в клапан, скорее всего, она не пролезет, а в результате - вы уже не сможете никого довести, подорвавшись на скороварке. Поскольку это в наши планы не входит, то с кашей поступаем следующим образом: в скороварку наливаем побольше холодной воды и разводим в ней соль, сахар, сухое молоко по вкусу. В приготовленную смесь высыпаем манную крупу, герметично закрываем крышку и ставим на примус (конечно, если удастся его разжечь). Теперь на некоторое время отвлечемся и предоставим дело технике. Внимание: наступает торжественный момент, и поэтому требуется присутствие всей группы, во главе с ненавистным завхозом. Тщательные поиски каши в мутном дымящемся нечто (нечте) приводят к обнаружению липкой белой субстанции на дне. На ощупь она оказывается твердой, а если ее поковырять, то станет понятно, куда девалась манная крупа. И, хотя, субстанция чем-то напоминает любимое блюдо английских аристократов - пудинг, но на вкус оказывается совершенно несъедобной. Непереводимый английский юмор ваших товарищей удесятерит ( усемерит, увосьмерит - в зависимости от количества участников в группе) произведенный эффект.
Эти и другие азы кулинарного искусства на практике постигаются довольно успешно, но чувство меры здесь просто необходимо: ситуация легко может выйти из-под контроля и вы получите результат, обратный желаемому. Поэтому - лучше не рисковать понапрасну, а положиться на случай, задействовав все другие доступные средства. Одно из них - упаковка продуктов, проще говоря - "тара". В тряпичном мешке лучше всего хранить сахар и подобные ему продукты (в этом случае, как ни странно, - соль). Они прекрасно впитывают влагу (например, из ваших сырых носков), превращаясь при просушивании (если оно возможно) в каменную соль (каменный сахар, каменную муку, каменный крахмал). Можно хранить продукты и просто в полиэтилене, даже особенно рекомендуется, если все острые предметы (кошки, ледобуры и проч.) вы любите держать в рюкзаке без чехлов. Но для надежности лучше всего попрыгать на рюкзаке или, хотя бы, посидеть. Тогда хорошо, если в вашей группе найдется еще и какой-нибудь домашний скандалист, требующий свое до последней крошки, - увидите, как ваш завхоз будет пыхтеть, складывая ребусы из поломанных печенек или осколков шоколадки.
Если после всего этого вместе взятого человек еще не начал заикаться и вздрагивать на любой шорох, то, значит, вы столкнулись с особо трудным экземпляром. Обычные, не тренированные специально, люди ломаются уже на второй день. Симптомы проявляются в виде постоянного навязчивого повторения фраз: в первом случае - "ничего не дам", во втором - "жрите, что хотите". В клинической практике известны и другие случаи, но они являются единичными, систематизации не поддаются, а потому - интереса для нас не представляют.
Доводя завхоза - не забывайте, что в группе есть еще руководитель
.:: Элитное западло с соседями ::.
из журнала "Хакер"
Так!!! Ну здорово малыши!!! Вы конечно же все сейчас начнете кричать матом и другими исконно русскими словами и утверждать , что вы уже вовсе не малыши, а вполне сформировавшиеся западлисты!!! Наверное будете с гордостью вспоминать как совали соседям спички в замки, высыпали мусор под дверь и поджигали звонки зажигалкой!!! Так вот, такое западло делают только малыши, а раз вы держите в руках этот журнал ,то значит ваше детство закончилось!!! Ну что же, приступим. У меня в доме этажом выше жили соседи и они как все нормальные соседи меня постоянно доставали и один раз даже затопили. Когда у меня закапало с потолка прямо на мой системный блок, я просто от злости потерял рассудок и хотел к ним подняться и без разговора кикнуть их всех в окно с 6-го этажа. После этого в моей голове родился дьявольский план мести. Начала я должен пыл произвести разведку. Нет, нет, я не стал прятаться в кустах и выжидать , когда же они выдут из дома, а я просто взял книжку и засел у себя в ванной. Примерно в 7 часов вечера я услышал то чего ждал почти 2 часа, а точнее как сверху включили воду, судя по звуку напор был большим и я смекнул: собрались купаться!!! Мое лицо озарила зловещая ухмылка. Не теряя времени, я принес из своей комнаты в ванную удлинитель с тремя розетками и три адаптера по 12 вольт и оставил это все в ванной, в которой я набрал немого воды, затем отправился на 6-й этаж. Убедившись, что по близости ни кого нету, я открыл щиток и начал вырубать соседям свет, после чего быстро побежал обратно домой в ванную, прислушался и действительно в ванной орал дядя Валера. И тут я положил всему этому конец. Я взял и опустил в ванную все три шнура от адаптеров оголенными концами!!!! С огромным удовольствием я услышал приглушенный крик вперемешку с матами и всплески воды!!! Месть свершилась и главное на меня ни кто и не подумает, так как их тупой сын, пошел крутить переключатель и в это время его батю жахнуло током. Правда может быть жахнуло током и не только его, но это уже издержки производства. Совет: если задумаете что-нибудь подобное, ни в коем случае не используйте больше 50-ти вольт, а то потом читать ваш любимый журнал хакер на нарах будете.
.:: Телефония ::.
New$
Помнишь, наберешь, бывало, номер от балды и рявкнешь туда: "Это квартира Зайцевых?". Услышав вожделенное "нет", ты тут же, еле удерживаясь от смеха, орешь: "А почему уши из трубки торчат?!!". И с громким ржанием бросаешь трубку. И друзья тоже, бывало, часто собирались у тебя, и вы много-много раз повторяли этот прикол. Так вот: если ты сейчас это вспомнишь, ты назовешь все это детским садом. И будешь не прав. Это, приятель, называется пранк. Да-да, и нечего делать большие глаза. Таково рода развлечения зовутся пранком. И большинство из нас этим увлекалось. Правда, на весьма низком, неподготовленном уровне. Потом, повзрослев, ты забываешь это, а вот люди, которые реально прочувствовали всю прикольность этого занятия, продолжили заниматься этим на весьма высоком уровне. И сейчас я тебе расскажу, как из увлечения детства сделать реально экстремальную развлекуху или просто классно провести время. Я расскажу тебе про пранк.
Откуда уши торчат
Истории пранка как таковой мало. Хрен знает, где он появился.... Скорее всего, на западе.
Анекдоты
-
PahaW
Re: Анекдоты
Приколы наступательные
Так я называю те приколы, когда ты заставляешь своего собеседника поменяться с тобой местами, представить, как будто не ты ему позвонил, а он тебе. Например, звонишь и, как только там поднимут трубку, начинаешь говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, на данный момент никто не может взять трубку...", и так далее. Ну или просто включаешь автоответчик. Еще был у нас один хороший прикол. Звоним, как только там снимут, начинаем орать сердитым голосом: "Алло! Алло! Я слушаю! Да говорите же!!", и потом, якобы в бешенстве, бросаем трубку. Так мы повторяем еще раз... И еще раз... Раз на четвертый (когда там уже все дойдут до ручки) звоним и начинаем орать: "Да вы достали уже звонить!! Чтоб я вас больше не слышал!!". И снова бросаем трубку...
Приколы технические
Здесь описаны приколы при хорошей техподготовке.
Берем телефонную базу (продаются везде), набираем номер из списка и смотрим адрес. На этот тип приколов у нас был хороший безбашенный сценарий: Мы узнавали адрес, звонили и говорили: "Алло, это квартира (номер квартиры)?" Там отвечают: "Да". Мы говорим: "Вы знаете, мы живем этажом ниже, и к нам на балкон упала сосиска. Видимо из вашего окна. Вам ее занести?". Когда там с различными эмоциями спрашивают, из какой квартиры мы звоним, мы, естественно, говорим (вычитаем из номера подопытной квартиры число 4, т.к. обычно на лестничной клетке располагается 4 квартиры).
Если спросят телефон, мы, естественно, его даем... (Давать надо реальный телефон той квартиры этажом ниже! Узнается в той же базе.) Помню, был шикарный случай, когда одна женщина в сердцах сказала: "Ну и жрите свою сосиску!" и бросила трубку. Я долго смеялся... Еще есть один прикол, когда мы звоним, представляемся жильцами квартиры этажом ниже и просим выключить унитаз (а то уж больно гремит... . Ещё хорошо прикалываться, изменяя свой голос в различных аудио редакторах на компе и прокручивая его в трубку. Тогда появляется реальная возможность заставить своего собеседника поверить в существование инопланетной жизни. Также, если вам удастся сымитировать голос известного политика или другого известного человека, то это предоставляет просто немереные возможности... Представь себе, человек снимает трубку, а ему говорят: "Здрастии, это Иван Васильевич? С вами говорит, панимаш, Борис Николаевич Ельцин...". Ну и так далее 
.
Приколы злобные
Эти приколы лучше устраивать над людьми, которые тебе чем-то досадили, людьми с хорошим чувством юмора и людьми с крепкими нервами....
Например, звоним и спрашиваем: "Это квартира Тарантайкиных?" (предварительно узнай фамилию, чтобы получить утвердительный ответ). Получив утвердительный ответ, говорим: "Это вам звонят из морга. Ваш дядя Афанасий Ипполитович Засуньтудыев попал в аварию и скончался. Мы сейчас вам доставим тело". Когда там шокировано скажут, что "у нас нет такого дяди!", вы говорите: "Да? Хм... Ну ладно, мы вам тело доставим, а дальше сами разбирайтесь". И вешаем трубку... Еще, например, есть такой прикол: узнаешь адрес и имя абонента, звонишь и начинаешь орать запыхавшимся голосом: "Алло! Васек, это ты? Васек, меня менты засекли, меня пасут, я еле смылся! Васек, я на зону снова не пойду! Слушай, я у тебя перекантуюсь? Ты ведь живешь... (называем адрес) Ну так я тут рядом, из автомата говорю! Ну ладно, Васек, жди, через 15 минут буду!". И бросаем трубку... Еще есть хорошие приколы, когда ты звонишь и говоришь, что абонент выиграл то-то и то-то и отправляешь его в такую даль за выигрышем...
Приколы незапланированные
Обычно так прикалываются над людьми, которые ошиблись номером.
Допустим, если тебе звонят и просят, например, Машу - надо грубым пропитым басом сказать: "Я слушаю!". Хорошо работает. Или, например, сказать: "Маша на данный момент не может говорить, т.к. у нее занят рот. Когда я кончу, она вам перезвонит". И положить трубку. Эффект просто потрясающий... Еще можно просто отвечать на звонки такими репликами:
"Крематорий. Вы привозите - мы сжигаем". Тоже неплохо. (Вариант, который был на автоответчике Покровского: "Здравствуйте, это морг. Вы убиваете, мы замораживаем".)
Вот в целом и все с разновидностями. По каждой из них ты сможешь придумать бесконечное множество приколов. Варьируй.
Несколько правил и заповедей
Не надоедай. Если людям в тягость твои приколы, то не лезь к ним. Существует много других номеров.
Не прикалывайся над старыми или больными людьми. Нехорошо.
Знай меру. Не говори лишнего. Не наезжай. Старайся быть вежливым. Так тебе больше поверят.
Нарвался на АОН - выкручивайся. Притворяйся гофрированным шлангом, говори, что к твоему номеру подключились, и вообще пудри мозги.
Все-таки очень рекомендую держать при себе магнитофон... Например, ты убедил какого-нибудь чувака, что какая-то там служба секса по телефону в качестве рекламной акции выбрала его номер и предоставляет ему бесплатную возможность откровенно пообщаться... Ты прикинь, как незаменим магнитофон в этой ситуации!
И главное правило пранкера: надо, чтобы было смешно не только тебе, но и тем, кого ты разыгрываешь. Если ты этого добьешься - можешь считать себя профи. Мы этого добились.
Так я называю те приколы, когда ты заставляешь своего собеседника поменяться с тобой местами, представить, как будто не ты ему позвонил, а он тебе. Например, звонишь и, как только там поднимут трубку, начинаешь говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, на данный момент никто не может взять трубку...", и так далее. Ну или просто включаешь автоответчик. Еще был у нас один хороший прикол. Звоним, как только там снимут, начинаем орать сердитым голосом: "Алло! Алло! Я слушаю! Да говорите же!!", и потом, якобы в бешенстве, бросаем трубку. Так мы повторяем еще раз... И еще раз... Раз на четвертый (когда там уже все дойдут до ручки) звоним и начинаем орать: "Да вы достали уже звонить!! Чтоб я вас больше не слышал!!". И снова бросаем трубку...
Приколы технические
Здесь описаны приколы при хорошей техподготовке.
Берем телефонную базу (продаются везде), набираем номер из списка и смотрим адрес. На этот тип приколов у нас был хороший безбашенный сценарий: Мы узнавали адрес, звонили и говорили: "Алло, это квартира (номер квартиры)?" Там отвечают: "Да". Мы говорим: "Вы знаете, мы живем этажом ниже, и к нам на балкон упала сосиска. Видимо из вашего окна. Вам ее занести?". Когда там с различными эмоциями спрашивают, из какой квартиры мы звоним, мы, естественно, говорим (вычитаем из номера подопытной квартиры число 4, т.к. обычно на лестничной клетке располагается 4 квартиры).
Если спросят телефон, мы, естественно, его даем...
(Давать надо реальный телефон той квартиры этажом ниже! Узнается в той же базе.) Помню, был шикарный случай, когда одна женщина в сердцах сказала: "Ну и жрите свою сосиску!" и бросила трубку. Я долго смеялся... Еще есть один прикол, когда мы звоним, представляемся жильцами квартиры этажом ниже и просим выключить унитаз (а то уж больно гремит... . Ещё хорошо прикалываться, изменяя свой голос в различных аудио редакторах на компе и прокручивая его в трубку. Тогда появляется реальная возможность заставить своего собеседника поверить в существование инопланетной жизни. Также, если вам удастся сымитировать голос известного политика или другого известного человека, то это предоставляет просто немереные возможности... Представь себе, человек снимает трубку, а ему говорят: "Здрастии, это Иван Васильевич? С вами говорит, панимаш, Борис Николаевич Ельцин...". Ну и так далее .Приколы злобные
Эти приколы лучше устраивать над людьми, которые тебе чем-то досадили, людьми с хорошим чувством юмора и людьми с крепкими нервами....
Например, звоним и спрашиваем: "Это квартира Тарантайкиных?" (предварительно узнай фамилию, чтобы получить утвердительный ответ). Получив утвердительный ответ, говорим: "Это вам звонят из морга. Ваш дядя Афанасий Ипполитович Засуньтудыев попал в аварию и скончался. Мы сейчас вам доставим тело". Когда там шокировано скажут, что "у нас нет такого дяди!", вы говорите: "Да? Хм... Ну ладно, мы вам тело доставим, а дальше сами разбирайтесь". И вешаем трубку...
Еще, например, есть такой прикол: узнаешь адрес и имя абонента, звонишь и начинаешь орать запыхавшимся голосом: "Алло! Васек, это ты? Васек, меня менты засекли, меня пасут, я еле смылся! Васек, я на зону снова не пойду! Слушай, я у тебя перекантуюсь? Ты ведь живешь... (называем адрес) Ну так я тут рядом, из автомата говорю! Ну ладно, Васек, жди, через 15 минут буду!". И бросаем трубку... Еще есть хорошие приколы, когда ты звонишь и говоришь, что абонент выиграл то-то и то-то и отправляешь его в такую даль за выигрышем...Приколы незапланированные
Обычно так прикалываются над людьми, которые ошиблись номером.
Допустим, если тебе звонят и просят, например, Машу - надо грубым пропитым басом сказать: "Я слушаю!". Хорошо работает. Или, например, сказать: "Маша на данный момент не может говорить, т.к. у нее занят рот. Когда я кончу, она вам перезвонит". И положить трубку. Эффект просто потрясающий...
Еще можно просто отвечать на звонки такими репликами: "Крематорий. Вы привозите - мы сжигаем". Тоже неплохо. (Вариант, который был на автоответчике Покровского: "Здравствуйте, это морг. Вы убиваете, мы замораживаем".)
Вот в целом и все с разновидностями. По каждой из них ты сможешь придумать бесконечное множество приколов. Варьируй.
Несколько правил и заповедей
Не надоедай. Если людям в тягость твои приколы, то не лезь к ним. Существует много других номеров.
Не прикалывайся над старыми или больными людьми. Нехорошо.
Знай меру. Не говори лишнего. Не наезжай. Старайся быть вежливым. Так тебе больше поверят.
Нарвался на АОН - выкручивайся. Притворяйся гофрированным шлангом, говори, что к твоему номеру подключились, и вообще пудри мозги.
Все-таки очень рекомендую держать при себе магнитофон... Например, ты убедил какого-нибудь чувака, что какая-то там служба секса по телефону в качестве рекламной акции выбрала его номер и предоставляет ему бесплатную возможность откровенно пообщаться...
Ты прикинь, как незаменим магнитофон в этой ситуации!И главное правило пранкера: надо, чтобы было смешно не только тебе, но и тем, кого ты разыгрываешь. Если ты этого добьешься - можешь считать себя профи. Мы этого добились.
-
PahaW
Re: Анекдоты
Как развлечь себя на парах
Во время выполнения письменных работ говорите вслух - читайте задания вслух, обсуждайте условия их решения , дискутируйте, а на просьбы замолчать ответьте: "Вы слышите мои мысли!" После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.
Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: "Они меня нашли!!! Мне нужно срочно покинуть страну..." и тут же убегайте.
Выполняйте домашние задания на иностранных языках. Если это математика - попробуйте римские цифры.
Если лекционная аудитория достаточно просторна, каждые пять минут вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое место.
Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку и, когда вас спросят, что вы хотите сказать, ответьте, что у кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании урока начинайте громко кричать на кактус: "Я не могу поверить, что ты меня опять подставил!!!"
Удачной сессии!
Говорят преподы
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
Как бы это доказать... или это очевидно?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
-
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Кто зевнул? К доске!
Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Посмотрите на меня, на доску!
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению
существующего дисбаланса.
Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Веревку на шею - и в прорубь.
У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
Человек может выпотеть пол-литра.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
Все это можно вывести на простых пальцах.
Если знак А не очень велик...
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Я вот только не помню, забыл я это или нет..
Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой- нибудь вид сорняка.
Закройте рот! С той стороны.
Это я распал одно ядро...
А теперь приступим к нашему самому главному месту.
... это было опубликовано и засекречено...
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена.
Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Воды нет, есть капельки и пар.
Представьте себе, что это представимо.
Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете!
Они 2 года будут вас таскать за все места!
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
Во время выполнения письменных работ говорите вслух - читайте задания вслух, обсуждайте условия их решения , дискутируйте, а на просьбы замолчать ответьте: "Вы слышите мои мысли!" После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.
Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: "Они меня нашли!!! Мне нужно срочно покинуть страну..." и тут же убегайте.
Выполняйте домашние задания на иностранных языках. Если это математика - попробуйте римские цифры.
Если лекционная аудитория достаточно просторна, каждые пять минут вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое место.
Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку и, когда вас спросят, что вы хотите сказать, ответьте, что у кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании урока начинайте громко кричать на кактус: "Я не могу поверить, что ты меня опять подставил!!!"
Удачной сессии!
Говорят преподы
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
Как бы это доказать... или это очевидно?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
-
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Кто зевнул? К доске!
Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Посмотрите на меня, на доску!
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению
существующего дисбаланса.
Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Веревку на шею - и в прорубь.
У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
Человек может выпотеть пол-литра.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
Все это можно вывести на простых пальцах.
Если знак А не очень велик...
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Я вот только не помню, забыл я это или нет..
Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой- нибудь вид сорняка.
Закройте рот! С той стороны.
Это я распал одно ядро...
А теперь приступим к нашему самому главному месту.
... это было опубликовано и засекречено...
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена.
Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Воды нет, есть капельки и пар.
Представьте себе, что это представимо.
Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете!
Они 2 года будут вас таскать за все места!
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
-
PahaW
Re: Анекдоты
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
Устно просьба не сокращать!
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
Покойный электрон.
Но это все фигня! Решим лучше задачу.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Удваивается не в четыре, а в три раза!
По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
Нарисуем большую Землю.
Нарисуем все хозяйство потолще.
Раньше мы говорили только в вакууме...
Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
Попрошу без тишины.
Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив d26 последнего эквивалентной реакцией.
Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
Пчелы любят летать хором.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
В этом отношении никаких претерпений нет...
.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
Устно просьба не сокращать!
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
Покойный электрон.
Но это все фигня! Решим лучше задачу.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Удваивается не в четыре, а в три раза!
По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
Нарисуем большую Землю.
Нарисуем все хозяйство потолще.
Раньше мы говорили только в вакууме...
Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
Попрошу без тишины.
Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив d26 последнего эквивалентной реакцией.
Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
Пчелы любят летать хором.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
В этом отношении никаких претерпений нет...
.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
-
PahaW
Re: Анекдоты
Ошибки так же неисчеpпаемы, как и атом.
АКСИОМА
В любой пpогpамме есть ошибки.
ЗАКОН ПPОПОPЦИОНАЛЬНОСТИ
Чем более пpогpамма необходима,тем больше в ней ошибок.
СЛЕДСТВИЕ
Ошибок не содеpжит лишь совеpшенно ненужная пpогpамма.
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ТЕОPИИ ОШИБОК
На ошибках учатся.
СЛЕДСТВИЕ 1
Пpогpаммист, написавший пpогpамму, становится ученым.
СЛЕДСТВИЕ 2
Чем больше пpогpаммист делает ошибок, тем быстpее он становится ученым.
СЛЕДСТВИЕ 3
Кpупный ученый-пpогpаммист никогда не пишет пpавильные пpогpаммы.
ЗАМЕЧАНИЕ
На то он и ученый.
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту. Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.
ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.
СЛЕДСТВИЕ
Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.
СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Никогда не испpавляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопpоводительной документации как особенность пpогpаммы.
ОПPЕДЕЛЕНИЕ
Будем называть языком ошибок пpавила, в обход котоpых пишутся пpогpаммы.
ЯЗЫК ОШИБОК
Ошибки могут следовать дpуг за дpугом. От пеpестановки двух эквивалентных ошибок pезультат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый pаз, достаточно сделать одну, а затем обpащаться к ней по меpе необходимости из любого места пpогpаммы.
Ошибки могут обpазовывать циклы. Наиболее устойчивый из них — бесконечный.
Ошибки могут вызывать дpуг дpуга и сами себя (pекуpсивность ошибок).
Ошибки допускают многокpатное вложение дpуг в дpуга.
Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
СВОЙСТВО ЧЕТНОСТИ ОШИБОК
Если написанная пpогpамма сpаботала пpавильно, то это значит, что во вpемя ее pаботы выполнялось четное число ошибок или пpогpаммист не понял задание.
ФОPМУЛИPОВКА ВЫШЕПPИВЕДЕННОГО СВОЙСТВА,ПPЕДНАЗНАЧЕННАЯ ДЛЯ ПОЛИТИКОВ
Ошибка, повтоpенная дважды, пеpестает быть ошибкой.
ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ОШИБОК С БАЗОВОЙ ОПЕPАЦИОННОЙ СИСТЕМОЙ
Во вpемя исполнения ошибки имеют наивысший пpиоpитет. Пpеpвать исполнение ошибки может только дpугая, более активная ошибка. Запpосы опеpационной системы к ошибкам ошибками могут игноpиpоваться. Запpосы ошибок к опеpационной системе игноpиpоваться не могут. Пpи pаботе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками. На ЭВМ с паpаллельной аpхитектуpой может выполняться несколько ошибок одновpеменно.
СИСТЕМНЫЕ ПPОГPАММЫ
Системные пpогpаммы облегчают пpоцесс написания пpикладных пpогpамм и их ошибок.
Опpеделение. Тестиpование — это пpоцесс нахождения ошибок в тесте.
Хоpоший тест должен содеpжать ошибки, компенсиpующие их нехватку в тестиpуемой пpогpамме.
Языковой pедактоp, пpизванный убеpечь пpогpаммиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в пpогpамму весьма хитpоумные ошибки, котоpые не удается обнаpужить ни тpанслятоpом, ни отладчиком. Обычный текстовый pедактоp таких возможностей не пpедоставляет.
Пpогpамма-тpанслятоp, пpедназначенная для пеpевода пpогpамм с языка высокого уpовня на машинный язык, пpи пеpеводе поpождает ошибки. Ошибки, котоpые содеpжались в исходном описании, пеpеводятся безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добpался. До начала pаботы над пpоектом следует тщательно пpодумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упpостит pаботу над ошибками в самом пpоекте.
Недокументированные коды сообщений об ошибках windows 95/98
winerr:001 windows загружена — система в опасности!
winerr:002 Ошибки нет — пока нет.
winerr:003 Ошибка динамических связей — ваша ошибка теперь в каждом файле.
winerr:004 Ошибочная ошибка — ничего ошибочного.
winerr:005 Попытка импользования многозадачности — система озадачена!
winerr:006 Ошибка стоимости системы — на железо потрачено неадекватное количество денег.
winerr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.
winerr:008 Неадекватное дисковое пространство — освободите не менее 500 mb
winerr:009 Ошибка распределения памяти — нужно больше ram. Больше! Больше!
winerr:00a Необъяснимая ошибка — пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.
winerr:00b Код зарезервирован для будущих ошибок.
winerr:00c Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.
winerr:010 Невосстановимая ошибка — система была уничтожена, покупайте новую.
winerr:014 Ошибка пользователя — мы не виноваты.
winerr:01a Операционная система перезаписана — пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт.Мы ужасно сожалеем.
winerr:01b Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.
WinErr: 002 No Error — Любопытно!
WinErr: 003 Dynamic linking error — Теперь у вас ошибки в каждом файле!
WinErr: 004 Erronious error — Все неправильно!
WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность — не получилось!
WinErr: 006 Подлая ошибка — на диске обнаружен Desqview!
WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!
WinErr: 00А Слишком много документации — ящик стола полон!
WinErr: 00В Внимание! — осталось только 500МВ дискового пространства!
WinErr: 00D Window закрыта — не отвлекайтесь!
WinErr: 00Е Window открыта — не обращайте внимания!
WinErr: 013 Надо-же!
WinErr: 018 Невосстановимая ошибка — Система разрушена. Покупайте новую. Старая лицензия недействительна.
WinErr: 019 Ошибка пользователя — не наша! не наша!..
WinErr: 01А Система перезагружена — Извините, но Вам придется переустановить все Ваши программы.
WinErr: 01В Незаконная ошибка — Вы не должны допускать этого. В следующий раз заплатите штраф...
WinErr: 01С Неустойчивая ошибка — неустойчивость может быть неадекватной.
WinErr: 01D Отказ системы — до каких пор мы будем из-за Вас переписывать программы.
WinErr: 01Е Временная ошибка — Ждите. Ждите. Ждите...
WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы — Все записи об ошибках потеряны.
WinErr: 042 Ошибка вируса — Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус предназначен для работы под Windows. Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и только потом вирус будет запущен снова.
WinErr: 079 Мышь не обнаружена — не был запущен соответствующий драйвер. Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.
WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок — последующие ошибки не будут обнаружены и зарегестрированы.
WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another game?
WinErr: 683 Ошибка ожидания — Оператор заснул и упал, ожидая окончания загрузки Windows.
WinErr: 815 Недостаточно памяти — доступно только 50.312.583 байт.
АКСИОМА
В любой пpогpамме есть ошибки.
ЗАКОН ПPОПОPЦИОНАЛЬНОСТИ
Чем более пpогpамма необходима,тем больше в ней ошибок.
СЛЕДСТВИЕ
Ошибок не содеpжит лишь совеpшенно ненужная пpогpамма.
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ТЕОPИИ ОШИБОК
На ошибках учатся.
СЛЕДСТВИЕ 1
Пpогpаммист, написавший пpогpамму, становится ученым.
СЛЕДСТВИЕ 2
Чем больше пpогpаммист делает ошибок, тем быстpее он становится ученым.
СЛЕДСТВИЕ 3
Кpупный ученый-пpогpаммист никогда не пишет пpавильные пpогpаммы.
ЗАМЕЧАНИЕ
На то он и ученый.
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту. Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.
ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.
СЛЕДСТВИЕ
Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.
СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Никогда не испpавляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопpоводительной документации как особенность пpогpаммы.
ОПPЕДЕЛЕНИЕ
Будем называть языком ошибок пpавила, в обход котоpых пишутся пpогpаммы.
ЯЗЫК ОШИБОК
Ошибки могут следовать дpуг за дpугом. От пеpестановки двух эквивалентных ошибок pезультат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый pаз, достаточно сделать одну, а затем обpащаться к ней по меpе необходимости из любого места пpогpаммы.
Ошибки могут обpазовывать циклы. Наиболее устойчивый из них — бесконечный.
Ошибки могут вызывать дpуг дpуга и сами себя (pекуpсивность ошибок).
Ошибки допускают многокpатное вложение дpуг в дpуга.
Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
СВОЙСТВО ЧЕТНОСТИ ОШИБОК
Если написанная пpогpамма сpаботала пpавильно, то это значит, что во вpемя ее pаботы выполнялось четное число ошибок или пpогpаммист не понял задание.
ФОPМУЛИPОВКА ВЫШЕПPИВЕДЕННОГО СВОЙСТВА,ПPЕДНАЗНАЧЕННАЯ ДЛЯ ПОЛИТИКОВ
Ошибка, повтоpенная дважды, пеpестает быть ошибкой.
ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ОШИБОК С БАЗОВОЙ ОПЕPАЦИОННОЙ СИСТЕМОЙ
Во вpемя исполнения ошибки имеют наивысший пpиоpитет. Пpеpвать исполнение ошибки может только дpугая, более активная ошибка. Запpосы опеpационной системы к ошибкам ошибками могут игноpиpоваться. Запpосы ошибок к опеpационной системе игноpиpоваться не могут. Пpи pаботе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками. На ЭВМ с паpаллельной аpхитектуpой может выполняться несколько ошибок одновpеменно.
СИСТЕМНЫЕ ПPОГPАММЫ
Системные пpогpаммы облегчают пpоцесс написания пpикладных пpогpамм и их ошибок.
Опpеделение. Тестиpование — это пpоцесс нахождения ошибок в тесте.
Хоpоший тест должен содеpжать ошибки, компенсиpующие их нехватку в тестиpуемой пpогpамме.
Языковой pедактоp, пpизванный убеpечь пpогpаммиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в пpогpамму весьма хитpоумные ошибки, котоpые не удается обнаpужить ни тpанслятоpом, ни отладчиком. Обычный текстовый pедактоp таких возможностей не пpедоставляет.
Пpогpамма-тpанслятоp, пpедназначенная для пеpевода пpогpамм с языка высокого уpовня на машинный язык, пpи пеpеводе поpождает ошибки. Ошибки, котоpые содеpжались в исходном описании, пеpеводятся безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добpался. До начала pаботы над пpоектом следует тщательно пpодумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упpостит pаботу над ошибками в самом пpоекте.
Недокументированные коды сообщений об ошибках windows 95/98
winerr:001 windows загружена — система в опасности!
winerr:002 Ошибки нет — пока нет.
winerr:003 Ошибка динамических связей — ваша ошибка теперь в каждом файле.
winerr:004 Ошибочная ошибка — ничего ошибочного.
winerr:005 Попытка импользования многозадачности — система озадачена!
winerr:006 Ошибка стоимости системы — на железо потрачено неадекватное количество денег.
winerr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.
winerr:008 Неадекватное дисковое пространство — освободите не менее 500 mb
winerr:009 Ошибка распределения памяти — нужно больше ram. Больше! Больше!
winerr:00a Необъяснимая ошибка — пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.
winerr:00b Код зарезервирован для будущих ошибок.
winerr:00c Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.
winerr:010 Невосстановимая ошибка — система была уничтожена, покупайте новую.
winerr:014 Ошибка пользователя — мы не виноваты.
winerr:01a Операционная система перезаписана — пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт.Мы ужасно сожалеем.
winerr:01b Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.
WinErr: 002 No Error — Любопытно!
WinErr: 003 Dynamic linking error — Теперь у вас ошибки в каждом файле!
WinErr: 004 Erronious error — Все неправильно!
WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность — не получилось!
WinErr: 006 Подлая ошибка — на диске обнаружен Desqview!
WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!
WinErr: 00А Слишком много документации — ящик стола полон!
WinErr: 00В Внимание! — осталось только 500МВ дискового пространства!
WinErr: 00D Window закрыта — не отвлекайтесь!
WinErr: 00Е Window открыта — не обращайте внимания!
WinErr: 013 Надо-же!
WinErr: 018 Невосстановимая ошибка — Система разрушена. Покупайте новую. Старая лицензия недействительна.
WinErr: 019 Ошибка пользователя — не наша! не наша!..
WinErr: 01А Система перезагружена — Извините, но Вам придется переустановить все Ваши программы.
WinErr: 01В Незаконная ошибка — Вы не должны допускать этого. В следующий раз заплатите штраф...
WinErr: 01С Неустойчивая ошибка — неустойчивость может быть неадекватной.
WinErr: 01D Отказ системы — до каких пор мы будем из-за Вас переписывать программы.
WinErr: 01Е Временная ошибка — Ждите. Ждите. Ждите...
WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы — Все записи об ошибках потеряны.
WinErr: 042 Ошибка вируса — Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус предназначен для работы под Windows. Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и только потом вирус будет запущен снова.
WinErr: 079 Мышь не обнаружена — не был запущен соответствующий драйвер. Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.
WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок — последующие ошибки не будут обнаружены и зарегестрированы.
WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another game?
WinErr: 683 Ошибка ожидания — Оператор заснул и упал, ожидая окончания загрузки Windows.
WinErr: 815 Недостаточно памяти — доступно только 50.312.583 байт.
-
PahaW
Re: Анекдоты
Если вдруг открылся люк -- не пугайся, это глюк !
Общеупотребительные слова и выражения
- типичная конфигурация компьютера.
- 386 процессор, 4Мб ОЗУ, 120Мб винчестер.
- выключатель питания.
=-
- upgrade, замена на лучшее
(вар. ) - архивированый файл.
Название: Произносится: заZIPованный зазипованный заZOOпленный зазупленный заZOOженый зазуженый отLHAченный отэлхаченный LHAевый элашевый ARJаной аржаной ARJеванный аржеванный приICEованный приайсованный ICEовый айсовый -=< Б >=-
(вар. , , , , ) - BBS.
- Diskless station. Сетевая рабочая станция у которой нет винчестера, а иногда и дисководов. Для загрузки операционной системы в память машины используется удаленная загрузка через сеть. Делает ее программа зашитая в Бут ром (BOOT ROM, загрузочное ПЗУ, по нашему).
- В нетвари это команда, которая определяет протокол который будет использоваться для работы с конкретным сетевым драйвером (и естественно конкретным адаптером, конкретным сегментом сети).
- bindery. В нетвари это база данных объектов, в которой хранится ... Чего положишь, того и хранится. Сама нетварь хранит там, например имена, пароли и права пользователей.
- один диск из пакета дисков. (*Головка чиркнула по второму блину.*)
- мигать.
* - brand name, 1) продукция известного производителя (Intel,IBM,Compaq)???? 2)общее название разных продуктов. Например UNIX - brand name для разных ОС разных производителей, хотя в них конечно есть нечто общее.
* (вар. Bridge) - Дословно - мост. Обратите внимание что bridge это не repeater. Bridge выполняет анализ на канальном уровне, т.е. в другой кабель уходят только те пакеты, которые предназначены для машин на этом кабеле. А вот repeater шлет их куда попало. Примечание: мост отличается от маршрутизатора тем, что маршрутизатор работает на сетевом уровне, а мост на канальном.
- место, где споткнулась ваша программа.
(вар. , ) - to boot.
- загрузочная дискета. - Remote reset ROM см.
-=< В >=-
- VAX.
- матричный принтер.
- Windows
- workstation. Рабочая станция, это если переводить на русский, АРМ, если переводить на советский.
- vrepair. Нетваревская утилита для проверки и восстановления нетваревских же томов (разделов)
- аварийно завершаться
(вар. , , , ) - HDD.
- неопытный системщик.
- three fingers salute, Ctrl-Alt-Del. , - VGA.
-=< Г >=-
- несанкционированный выход программы (от Game Over).
- to gate.
(вар. ) - заведомо бесполезный программный продукт, например производящий только видеоэффекты. Как правило, не оснащен никаким диалогом, поскольку не требует никакого разумного вмешательства.
- самое главное занятие глюкальщика. То есть она уже все делает, и блеск есть, но вот любимое дитя программист обычно не отпускает никак. А есть сроки сдачи заказчику, и всяко проч.
- показывать, что программа работает. Например UUIO.EXE демонстрирует, что глюкает, двумя строчками цветных букв в нижней половине экрана. (*Наши программисты наглюкали "Учет материальных ценностей". Командный файл доглюкал за 15 минут.*).
- работать с консоли в символьном режиме.
- GNU C.
- программный продукт, распространяемый по лицензии GNU (GNU General Licence). (*Гнутый AWK, гнутый DIFF.*)
(вар. BL, blue lighting)- процессор фирмы IBM c утроенной частотой
-=< Д >=-
(down) - состояние души. (*`Все, $%#$ец. Я в дауне'.*)
- DEC.
- дисплей.
(вар. ) - средство для уничтожения жуков (BUG'ов), отладчик.
- устройство перфорации.
(вар. , ) - топология (ситуация) порождающая дупы.
(вар. ) - DR-DOS.
(вар. ) - принтер (калька с немецкого, чем хуже англ?).
-=< Е >=- , - EGA.
-=< Ж >=- , - работать с мышью.
- hardware.
- связываться модемом.
-=< З >=-
(вар. ) - сделать file request.
- снести(см.) усера(см.).
- (share) предоставить для совместного использования (программами или пользователями).
(вар. , ) - dialer.
-=< И >=-
- переменная среды (environment variable).
- работавшие на терминалах Videoton могут употреблять эти слова в любой ситуации. Например, если капает кран на кухне. (Cлово дежице произносится с непременным ударением на втором слоге - из уважения к оригиналу).
- пустить почту по хаблам(см.).
-=< К >=-
- CGA.
(вар. , ) - кто не понял может дальше не читать.
(вар. , ) - клавиатура.
- убить процесс (Unix).
- убивать процессы (*Покилял все титиваи.*).
- программа русификации экрана и/или клавиатуры
- прокладка коаксиального кабеля
- to connect
- совместимый.
(вар. , , ) - PC.
- Comcheck. Программа, делающая вид что тестирует сеть, гоняя широковещательные пакеты раз в секунду. Практическая польза - почти никакой ...
- to connect.
- Ctrl-break
- копирование (была в свое время еще на `Агате' программулька, которая спрашивала: `Приступить к копирожанию?').
- скопировать. , , (вар. , , , ) - символ '@'.
- Выключи питание машины.
- 1). персонаж игры Moria. 2). советская "мышка". (Видели? Размером примерно с утюг.
- cache memory.
-=< Л >=-
, NW Lite Так в молодости звали Personal NetWare.
- лазерный принтер.
- to log in.
- local bus
- break watch (см. трубопаскакаль).
-=< М >=-
- Map - это карта. Обычно понимается соответствие логических имен устройств именам физических.
- математическое обеспечение
- Microsoft Corp.
- mainframe computer
(вар. , ) - прикладная программа.
- MS-DOS
(вар. ) - motherboard.
- программист на макроассемблере.
- interface.
- message.
- драйвер мыши.
(вар. ) - любое устройство с магнитной лентой (стриммер, магнитофон).
- помехи в терминальной или телефонной линии.
- mouse (*Мышастый компутер.*).
- Сделать. (*Просьба к соседу: "Мэйкани бутабл флоп!" (Make bootable floppy).*)
(вар. ) - письмо.
-=< Н >=-
(вар. ) - работник на С.
- no carrier/handshake error.
(вар. ) - Netware (Впервые встретил в FIDO).
- Norton guide.
-=< О >=-
(вар. ) - внедрять АСУ.
- аварийное завершение
(вар. , ) - OS/2
- от OS/2
(вар. ) дискету - сделать дискету загружаемой.
- ОЗУ.
- исправить, обойти, объехать, залатать.
- отдать соседнему почтовому узлу - пущай теперь там полежит...
- см. .
-=< П >=-
Общеупотребительные слова и выражения
- типичная конфигурация компьютера.
- 386 процессор, 4Мб ОЗУ, 120Мб винчестер.
- выключатель питания.
=-
- upgrade, замена на лучшее
(вар. ) - архивированый файл.
Название: Произносится: заZIPованный зазипованный заZOOпленный зазупленный заZOOженый зазуженый отLHAченный отэлхаченный LHAевый элашевый ARJаной аржаной ARJеванный аржеванный приICEованный приайсованный ICEовый айсовый -=< Б >=-
(вар. , , , , ) - BBS.
- Diskless station. Сетевая рабочая станция у которой нет винчестера, а иногда и дисководов. Для загрузки операционной системы в память машины используется удаленная загрузка через сеть. Делает ее программа зашитая в Бут ром (BOOT ROM, загрузочное ПЗУ, по нашему).
- В нетвари это команда, которая определяет протокол который будет использоваться для работы с конкретным сетевым драйвером (и естественно конкретным адаптером, конкретным сегментом сети).
- bindery. В нетвари это база данных объектов, в которой хранится ... Чего положишь, того и хранится. Сама нетварь хранит там, например имена, пароли и права пользователей.
- один диск из пакета дисков. (*Головка чиркнула по второму блину.*)
- мигать.
* - brand name, 1) продукция известного производителя (Intel,IBM,Compaq)???? 2)общее название разных продуктов. Например UNIX - brand name для разных ОС разных производителей, хотя в них конечно есть нечто общее.
* (вар. Bridge) - Дословно - мост. Обратите внимание что bridge это не repeater. Bridge выполняет анализ на канальном уровне, т.е. в другой кабель уходят только те пакеты, которые предназначены для машин на этом кабеле. А вот repeater шлет их куда попало. Примечание: мост отличается от маршрутизатора тем, что маршрутизатор работает на сетевом уровне, а мост на канальном.
- место, где споткнулась ваша программа.
(вар. , ) - to boot.
- загрузочная дискета. - Remote reset ROM см.
-=< В >=-
- VAX.
- матричный принтер.
- Windows
- workstation. Рабочая станция, это если переводить на русский, АРМ, если переводить на советский.
- vrepair. Нетваревская утилита для проверки и восстановления нетваревских же томов (разделов)
- аварийно завершаться
(вар. , , , ) - HDD.
- неопытный системщик.
- three fingers salute, Ctrl-Alt-Del. , - VGA.
-=< Г >=-
- несанкционированный выход программы (от Game Over).
- to gate.
(вар. ) - заведомо бесполезный программный продукт, например производящий только видеоэффекты. Как правило, не оснащен никаким диалогом, поскольку не требует никакого разумного вмешательства.
- самое главное занятие глюкальщика. То есть она уже все делает, и блеск есть, но вот любимое дитя программист обычно не отпускает никак. А есть сроки сдачи заказчику, и всяко проч.
- показывать, что программа работает. Например UUIO.EXE демонстрирует, что глюкает, двумя строчками цветных букв в нижней половине экрана. (*Наши программисты наглюкали "Учет материальных ценностей". Командный файл доглюкал за 15 минут.*).
- работать с консоли в символьном режиме.
- GNU C.
- программный продукт, распространяемый по лицензии GNU (GNU General Licence). (*Гнутый AWK, гнутый DIFF.*)
(вар. BL, blue lighting)- процессор фирмы IBM c утроенной частотой
-=< Д >=-
(down) - состояние души. (*`Все, $%#$ец. Я в дауне'.*)
- DEC.
- дисплей.
(вар. ) - средство для уничтожения жуков (BUG'ов), отладчик.
- устройство перфорации.
(вар. , ) - топология (ситуация) порождающая дупы.
(вар. ) - DR-DOS.
(вар. ) - принтер (калька с немецкого, чем хуже англ?).
-=< Е >=- , - EGA.
-=< Ж >=- , - работать с мышью.
- hardware.
- связываться модемом.
-=< З >=-
(вар. ) - сделать file request.
- снести(см.) усера(см.).
- (share) предоставить для совместного использования (программами или пользователями).
(вар. , ) - dialer.
-=< И >=-
- переменная среды (environment variable).
- работавшие на терминалах Videoton могут употреблять эти слова в любой ситуации. Например, если капает кран на кухне. (Cлово дежице произносится с непременным ударением на втором слоге - из уважения к оригиналу).
- пустить почту по хаблам(см.).
-=< К >=-
- CGA.
(вар. , ) - кто не понял может дальше не читать.
(вар. , ) - клавиатура.
- убить процесс (Unix).
- убивать процессы (*Покилял все титиваи.*).
- программа русификации экрана и/или клавиатуры
- прокладка коаксиального кабеля
- to connect
- совместимый.
(вар. , , ) - PC.
- Comcheck. Программа, делающая вид что тестирует сеть, гоняя широковещательные пакеты раз в секунду. Практическая польза - почти никакой ...
- to connect.
- Ctrl-break
- копирование (была в свое время еще на `Агате' программулька, которая спрашивала: `Приступить к копирожанию?').
- скопировать. , , (вар. , , , ) - символ '@'.
- Выключи питание машины.
- 1). персонаж игры Moria. 2). советская "мышка". (Видели? Размером примерно с утюг.
- cache memory.
-=< Л >=-
, NW Lite Так в молодости звали Personal NetWare.
- лазерный принтер.
- to log in.
- local bus
- break watch (см. трубопаскакаль).
-=< М >=-
- Map - это карта. Обычно понимается соответствие логических имен устройств именам физических.
- математическое обеспечение
- Microsoft Corp.
- mainframe computer
(вар. , ) - прикладная программа.
- MS-DOS
(вар. ) - motherboard.
- программист на макроассемблере.
- interface.
- message.
- драйвер мыши.
(вар. ) - любое устройство с магнитной лентой (стриммер, магнитофон).
- помехи в терминальной или телефонной линии.
- mouse (*Мышастый компутер.*).
- Сделать. (*Просьба к соседу: "Мэйкани бутабл флоп!" (Make bootable floppy).*)
(вар. ) - письмо.
-=< Н >=-
(вар. ) - работник на С.
- no carrier/handshake error.
(вар. ) - Netware (Впервые встретил в FIDO).
- Norton guide.
-=< О >=-
(вар. ) - внедрять АСУ.
- аварийное завершение
(вар. , ) - OS/2
- от OS/2
(вар. ) дискету - сделать дискету загружаемой.
- ОЗУ.
- исправить, обойти, объехать, залатать.
- отдать соседнему почтовому узлу - пущай теперь там полежит...
- см. .
-=< П >=-
-
PahaW
Re: Анекдоты
(вар. , ) - заплаткаб исправление в программе
(вар. , , ) - OS/2
- бывший в употреблении
- успешно выполнить login
(вар. ) - сделать poll.
(вар. ) - работник на паскале.
- программа на Паскале.
- to reboot.
- принтер.
- РС-совместимый персональный компьютер.
- подкладка для мышки (mouse pad).
- оставить сообщение в Hold для кого-нибудь.
(вар. ) - напечатать.
(вар. ) - карта.
- 1). послать файл или письмо. (*"Давай попросим Microsoft пнуть нам исходники Windows."*) 2). перезапустить машину (дословный перевод to boot).
(вар. , , , , - (о машине) ситуация, когда машина не реагирует ни на какие внешние раздражители, за исключением кнопки `RESET'.
(вар. , ) - стереть файлы, отформатировать начисто.
- удалить. Очень широкое понятие, используется для обозначения операций удаления чего бы то ни было.
- убить процесс командой kill -BUS (Unix).
- мощное устройство в соседней организации, создающее помехи в электрической сети. (*При крахе системы в результате броска по питанию: "Опять в ... пробкотрон включили!"*).
- ... (I hope You understood. Прим. сост.).
-=< Р >=-
- хэкер, способный оживить безнадежно усопшую машину, несмотря на все ее сопротивление.
- состояние полной боевой готовности куда-то бежать, что-то делать, и вообще производить какие-то действия. (От заставки популярной в своей время игрушки Mach 3).
- Повторитель. Усиливает и восстанавливает форму сигнала.
- ROM.
(router). Маршрутизатор. Короче, примочка которая определяет чего и куда отправить. Обычно маршрутизируются пакеты. Делит пакеты на свои и чужие. Своим проходу не дает.
- когда программа рухается по core dumped.
-=< С >=-
- (главный) негодяй во всех без исключения игрушках.
- hardware от Sun Microsystems Computer Corporation.
- сотрудники Sun Microsystems.
- переливать из пустого в порожнее, прятать подальше. (*Какая ... мои тапочки отсваппила ?*)
- CD-ROM.
(вар. , ) - System Operator, sysop.
- исполнять обязанности сисопа(см.).
SCSI
- to backup.
- удалить незабранную за месяц почту.
- i80x87.
- software.
- сервер. .. (вар,) - стример.
- выделенные линии иногда стухают.
(с)сыпаться - аварийно завершаться (*После рисования заставки он ссыпается по illegal instruction*)
- server
- subject
-=< Т >=-
- сливать(см.) что-то куда-то tar-ом (Unix).
- компьютер
- Такая себе пробка, одевается на коаксиал, чтоб не звенел.
- медленно работающий (*IMHO к NetWare SQL интерес может быть исключительно познавательный работать на нем будет нелегко. Тормознутый , да и ограничение на выбор серверной платформы - штука неприятная. IMHO для быстрого решения проблем с базами сегодня прекрасно подходит пресловутый FoxPro ... не столь медленно и доступно.*)
- TCP/IP
- клавиатура (калька с итальянского).
- работать на клавиатуре.
- все что медлит.
- 1). плохо соображать. 2). проводить время, играть в компьютерные игры.
- транслировать.
- вариант Турбопаскаля (есть такая глючная программа).
-=< У >=-
- UNIX (а у нас -- Демос). , - СУБД UNIFY (UNIX).
- user.
-=< Ф >=-
- популярное объяснение для неожиданно заработавшей машины или программы, которая вдруг ожила и принялась делать то, что от нее требуется.
(вар. ) - остановить компьютер (В Unix есть команда FASthalt). "Фасовщик!" - ругательное слово программистов, применяется к инженеру, когда он в конце рабочего дня приходит вырубать компьютер.
(вар. ) - неожиданное, вызывающее удивление у программиста, действие его собственной программы, которое он (ей- богу!) не программировал и о котором не имел понятия до этого момента. (Возникает обычно во время генерального тестирования или во время демонстрации заказчику).
- fidonet.
(вар. ) - file, файл.
(вар. , , , , ) - FDD.
(вар. ) - MS Windows.
- 1). программа, позволяющая скопировать изображение с экрана в файл. 2). программа-упаковщик (freeze).
,< фрекнуть> - Freq - термин в нашей стране употребительный скорее среди членов FIDO. Расшифровывается он как File REQuest - запрос файла. В фидошном смысле фрек - это пустое сообщение с установленным специальным флагом Freq в заголовке и перечнем запрашиваемых файлов в поле сабджекта. Если станция А посылает фрек станции Б, то Б посылает перечисленные файлы А ( если файлы найдены и режим фреканья ( Freq-policy ) станции Б позволяет )
-=< Х >=-
- IBM PC/XT.
- hub.
(вар. =-
- язык 'C' (можно говорить 'язык Цэ').
-=< Ч >=-
- неудачный сеанс обмена почтой в UUPC.
- daemon (Unix).
-=< Ш >=-
- share violation.
- shell (оболочка)
- to share
- to shell.
- состояние зависшего модема, который не хочет класть трубку, и уже час принимет гудки станции за carrier.
- передача данных по сетевой связи (*Плохое шлангирование!*).
-=< Э >=-
- эмулировать
- куда-то сходить или что-то взять через FTP.
-=< Ю >=-
- to use
- Пользовател(и). Те люди о которых часто забывают, но ради которых это все, собственно и делается.
-=< Я >=-
- EGA.
-=< L >=-
, - Сетевая операционка на базе OS/2 1.3.
, - штучка Novell'а, подпирающая TCP/IP.
-=< N >=-
, - Сервер удаленного доступа: делает из одного нормального 486-го до шестнадцати тормозных PC. Заканчивает жить и поставлятся людям. Есть замена в виде WinView for Networks.
умер, да здравствует NW Connect.
- Netware Loadable Module. Дословно - загружаемый модуль для нетвари. А по сути просто программа в виде пригодном для исполнения в среде ОС Netware.
(вар. Novell DOS Seven) - ОС Novell'a включающая одноранговую сеть
- Еще один виндовз.
-=< P >=-
- одноранговая сеть, например Novell DOS 7, Lantastic
- Personal NetWare, одноранговая сеть Novell'a
-=< W >=- , - Такой себе виндовз для рабочих груп.
-Мультипортовая плата на 4 порта.
19.2. Акронимы
ADN Any day now AFAIK As Far As I Know AMF Goodbye (Adios Mutha-......) AWGTHTGTTA? Are We Going To Have To Go Through This Again? BBS Bulletin Board System BTW By The Way CU See You CUL See You Later DIIK Damned if I know FITB Fill In The Blank.... FROPPED F..king dROPPED FWIW For What It's Worth FYBITS F..k You, Buddy, I'm The Sysop FYI For Your Information GD&R Grinning, ducking & running (usually left at the end of a digging message) GROK As in "I GROK" means thorough understanding. From R.A.Heinlin) GIWIST Gee I Wish I'd Said That IC I See IMHO In My Humble Opinion IMNSHO In My Not So Humble Opinion IOW In Other Words JSNM Just Stark Naked Magic L8R Later LAB&TYD Life's A Bitch & Then You Die. LOL Laughing Out Loud NBFD No Big F***ing Deal OFTPATHIRIO Oh F..k This Place And The Horse It Rode In On! OIC Oh, I See OTOH On The Other Hand PFM Pure F***ing Magic PITA Pain In The Arse POV Point Of View ROTFL Rolling On The Floor Laughing RSN Real Soon Now RTFM Read The F..k... Manual SYSOP System Operator TANJ There Ain't No Justice TANSTAAFL There Ain't No Such Thing As A Free Lunch TPTB The Powers That Be TTBOMK To The Best Of My Knowledge TTFN Ta Ta For Now TTUL Talk To You Later WTF What the F*** WYSIWYG Whats you see is whats you'se gets.
(вар. , , ) - OS/2
- бывший в употреблении
- успешно выполнить login
(вар. ) - сделать poll.
(вар. ) - работник на паскале.
- программа на Паскале.
- to reboot.
- принтер.
- РС-совместимый персональный компьютер.
- подкладка для мышки (mouse pad).
- оставить сообщение в Hold для кого-нибудь.
(вар. ) - напечатать.
(вар. ) - карта.
- 1). послать файл или письмо. (*"Давай попросим Microsoft пнуть нам исходники Windows."*) 2). перезапустить машину (дословный перевод to boot).
(вар. , , , , - (о машине) ситуация, когда машина не реагирует ни на какие внешние раздражители, за исключением кнопки `RESET'.
(вар. , ) - стереть файлы, отформатировать начисто.
- удалить. Очень широкое понятие, используется для обозначения операций удаления чего бы то ни было.
- убить процесс командой kill -BUS (Unix).
- мощное устройство в соседней организации, создающее помехи в электрической сети. (*При крахе системы в результате броска по питанию: "Опять в ... пробкотрон включили!"*).
- ... (I hope You understood. Прим. сост.).
-=< Р >=-
- хэкер, способный оживить безнадежно усопшую машину, несмотря на все ее сопротивление.
- состояние полной боевой готовности куда-то бежать, что-то делать, и вообще производить какие-то действия. (От заставки популярной в своей время игрушки Mach 3).
- Повторитель. Усиливает и восстанавливает форму сигнала.
- ROM.
(router). Маршрутизатор. Короче, примочка которая определяет чего и куда отправить. Обычно маршрутизируются пакеты. Делит пакеты на свои и чужие. Своим проходу не дает.
- когда программа рухается по core dumped.
-=< С >=-
- (главный) негодяй во всех без исключения игрушках.
- hardware от Sun Microsystems Computer Corporation.
- сотрудники Sun Microsystems.
- переливать из пустого в порожнее, прятать подальше. (*Какая ... мои тапочки отсваппила ?*)
- CD-ROM.
(вар. , ) - System Operator, sysop.
- исполнять обязанности сисопа(см.).
SCSI
- to backup.
- удалить незабранную за месяц почту.
- i80x87.
- software.
- сервер. .. (вар,) - стример.
- выделенные линии иногда стухают.
(с)сыпаться - аварийно завершаться (*После рисования заставки он ссыпается по illegal instruction*)
- server
- subject
-=< Т >=-
- сливать(см.) что-то куда-то tar-ом (Unix).
- компьютер
- Такая себе пробка, одевается на коаксиал, чтоб не звенел.
- медленно работающий (*IMHO к NetWare SQL интерес может быть исключительно познавательный работать на нем будет нелегко. Тормознутый , да и ограничение на выбор серверной платформы - штука неприятная. IMHO для быстрого решения проблем с базами сегодня прекрасно подходит пресловутый FoxPro ... не столь медленно и доступно.*)
- TCP/IP
- клавиатура (калька с итальянского).
- работать на клавиатуре.
- все что медлит.
- 1). плохо соображать. 2). проводить время, играть в компьютерные игры.
- транслировать.
- вариант Турбопаскаля (есть такая глючная программа).
-=< У >=-
- UNIX (а у нас -- Демос). , - СУБД UNIFY (UNIX).
- user.
-=< Ф >=-
- популярное объяснение для неожиданно заработавшей машины или программы, которая вдруг ожила и принялась делать то, что от нее требуется.
(вар. ) - остановить компьютер (В Unix есть команда FASthalt). "Фасовщик!" - ругательное слово программистов, применяется к инженеру, когда он в конце рабочего дня приходит вырубать компьютер.
(вар. ) - неожиданное, вызывающее удивление у программиста, действие его собственной программы, которое он (ей- богу!) не программировал и о котором не имел понятия до этого момента. (Возникает обычно во время генерального тестирования или во время демонстрации заказчику).
- fidonet.
(вар. ) - file, файл.
(вар. , , , , ) - FDD.
(вар. ) - MS Windows.
- 1). программа, позволяющая скопировать изображение с экрана в файл. 2). программа-упаковщик (freeze).
,< фрекнуть> - Freq - термин в нашей стране употребительный скорее среди членов FIDO. Расшифровывается он как File REQuest - запрос файла. В фидошном смысле фрек - это пустое сообщение с установленным специальным флагом Freq в заголовке и перечнем запрашиваемых файлов в поле сабджекта. Если станция А посылает фрек станции Б, то Б посылает перечисленные файлы А ( если файлы найдены и режим фреканья ( Freq-policy ) станции Б позволяет )
-=< Х >=-
- IBM PC/XT.
- hub.
(вар. =-
- язык 'C' (можно говорить 'язык Цэ').
-=< Ч >=-
- неудачный сеанс обмена почтой в UUPC.
- daemon (Unix).
-=< Ш >=-
- share violation.
- shell (оболочка)
- to share
- to shell.
- состояние зависшего модема, который не хочет класть трубку, и уже час принимет гудки станции за carrier.
- передача данных по сетевой связи (*Плохое шлангирование!*).
-=< Э >=-
- эмулировать
- куда-то сходить или что-то взять через FTP.
-=< Ю >=-
- to use
- Пользовател(и). Те люди о которых часто забывают, но ради которых это все, собственно и делается.
-=< Я >=-
- EGA.
-=< L >=-
, - Сетевая операционка на базе OS/2 1.3.
, - штучка Novell'а, подпирающая TCP/IP.
-=< N >=-
, - Сервер удаленного доступа: делает из одного нормального 486-го до шестнадцати тормозных PC. Заканчивает жить и поставлятся людям. Есть замена в виде WinView for Networks.
умер, да здравствует NW Connect.
- Netware Loadable Module. Дословно - загружаемый модуль для нетвари. А по сути просто программа в виде пригодном для исполнения в среде ОС Netware.
(вар. Novell DOS Seven) - ОС Novell'a включающая одноранговую сеть
- Еще один виндовз.
-=< P >=-
- одноранговая сеть, например Novell DOS 7, Lantastic
- Personal NetWare, одноранговая сеть Novell'a
-=< W >=- , - Такой себе виндовз для рабочих груп.
-Мультипортовая плата на 4 порта.
19.2. Акронимы
ADN Any day now AFAIK As Far As I Know AMF Goodbye (Adios Mutha-......) AWGTHTGTTA? Are We Going To Have To Go Through This Again? BBS Bulletin Board System BTW By The Way CU See You CUL See You Later DIIK Damned if I know FITB Fill In The Blank.... FROPPED F..king dROPPED FWIW For What It's Worth FYBITS F..k You, Buddy, I'm The Sysop FYI For Your Information GD&R Grinning, ducking & running (usually left at the end of a digging message) GROK As in "I GROK" means thorough understanding. From R.A.Heinlin) GIWIST Gee I Wish I'd Said That IC I See IMHO In My Humble Opinion IMNSHO In My Not So Humble Opinion IOW In Other Words JSNM Just Stark Naked Magic L8R Later LAB&TYD Life's A Bitch & Then You Die. LOL Laughing Out Loud NBFD No Big F***ing Deal OFTPATHIRIO Oh F..k This Place And The Horse It Rode In On! OIC Oh, I See OTOH On The Other Hand PFM Pure F***ing Magic PITA Pain In The Arse POV Point Of View ROTFL Rolling On The Floor Laughing RSN Real Soon Now RTFM Read The F..k... Manual SYSOP System Operator TANJ There Ain't No Justice TANSTAAFL There Ain't No Such Thing As A Free Lunch TPTB The Powers That Be TTBOMK To The Best Of My Knowledge TTFN Ta Ta For Now TTUL Talk To You Later WTF What the F*** WYSIWYG Whats you see is whats you'se gets.
-
PahaW
Re: Анекдоты
19.3. Smiley Dictionary
Smiling, happy face; don't take me too seriously B-) Above, but poster wears glasses or sunglasses 
Same as previous; also used to denote wide-eyed look #:-) done by someone with sort of matted hair 
Sad or angry face @= Flame about nuclear war, power or weapons follows (mushroom cloud) 
Winking happy face (something said tongue-in-cheek) 
Tongue stuck out :-b Same as previous 
Wider happy face (or mouth open too much) 
"Oh, nooooooo!" (a la Mr. Bill) #:-o Same as previous (:-) Messages dealing with bicycle helmets -
Smiling, happy face; don't take me too seriously B-) Above, but poster wears glasses or sunglasses Same as previous; also used to denote wide-eyed look #:-) done by someone with sort of matted hair Sad or angry face @= Flame about nuclear war, power or weapons follows (mushroom cloud) Winking happy face (something said tongue-in-cheek) Tongue stuck out :-b Same as previous Wider happy face (or mouth open too much) "Oh, nooooooo!" (a la Mr. Bill) #:-o Same as previous (:-) Messages dealing with bicycle helmets --
PahaW
Re: Анекдоты
Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день:
"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу"
--------------------------------------------------------------------------------
Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба боpмочут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить как это pаботает.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
--------------------------------------------------------------------------------
Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!".
Кот:"Пшшшш..."
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.
--------------------------------------------------------------------------------
У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.
--------------------------------------------------------------------------------
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров
--------------------------------------------------------------------------------
Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Менеджер:- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке:
Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Менеджер: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммеpу (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. (С) начинает ковыpяться в отстойнике...
(С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
(П) - Так что? Hадо винт больше ставить?
(С) - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи!..
--------------------------------------------------------------------------------
Хакеp пpигласил домой девyшкy. Всем хоpоша, но был y нее один недостаток, о котоpом он не знал - болела эпилепсией. Hy, все дела, шампанское, мyзыка, свечи. Дошло дело до постели. Все ноpмально, но в самый ответственный момент y нее - эпилептический пpипадок. Сyдоpоги, пена изо pта, etc. Пеpепyганный хакеp вызвал скоpyю помощь, вpач сделал yкол, девyшке полегчало.
Хакеp: Доктоp, а что с ней было?
Вpач: Hе беспокойтесь, молодой человек, это пpосто эпилептический пpипадок. Я сделал yкол, тепеpь можно не беспокоиться.
Хакеp: Ааа, пpипадок... А я испyгался, дyмал y нее ОРГАЗМ ЗАВИС...
--------------------------------------------------------------------------------
Сынишка программиста вечером просит папу:
- Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
--------------------------------------------------------------------------------
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
--------------------------------------------------------------------------------
Программер знакомится с девчёнками:
- Девчёнки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
--------------------------------------------------------------------------------
Психиатоp задаёт вопpос пациенту:
- Hу-ка ну-ка, по-подpобнее, pасскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство ?
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
--------------------------------------------------------------------------------
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
--------------------------------------------------------------------------------
Работал программер на крутую фирму, денег получал не меренно. Как то раз не вышел он на работу несколько дней подрят. Ну начальство начинает интересоваться почему, посылают к программеру домой человечка, узнать чё за дела... Ну человечек ломился, ломился не кто не открывает, прислушался, а в ванной комнате вода течёт, вызвал он спасателей, взломали двери, врываются в ванную комнату, а тама сидит программер с остекленевшими глазами, почти лысый, и в правой руке держит флакончик с шампунем. Ну спасатели пробовали, пробовали привести в чувства программера, тот не как... Взяли у него флакончик, а тама инструкция...
{Взять флакон в правую руку;
Выдавить немного в левую;
Намылить голову;
Смыть горячей водой;
Повторить}
--------------------------------------------------------------------------
"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу"
--------------------------------------------------------------------------------
Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба боpмочут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить как это pаботает.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
--------------------------------------------------------------------------------
Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!".
Кот:"Пшшшш..."
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.
--------------------------------------------------------------------------------
У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.
--------------------------------------------------------------------------------
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров
--------------------------------------------------------------------------------
Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Менеджер:- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке:
Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Менеджер: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммеpу (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. (С) начинает ковыpяться в отстойнике...
(С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
(П) - Так что? Hадо винт больше ставить?
(С) - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи!..
--------------------------------------------------------------------------------
Хакеp пpигласил домой девyшкy. Всем хоpоша, но был y нее один недостаток, о котоpом он не знал - болела эпилепсией. Hy, все дела, шампанское, мyзыка, свечи. Дошло дело до постели. Все ноpмально, но в самый ответственный момент y нее - эпилептический пpипадок. Сyдоpоги, пена изо pта, etc. Пеpепyганный хакеp вызвал скоpyю помощь, вpач сделал yкол, девyшке полегчало.
Хакеp: Доктоp, а что с ней было?
Вpач: Hе беспокойтесь, молодой человек, это пpосто эпилептический пpипадок. Я сделал yкол, тепеpь можно не беспокоиться.
Хакеp: Ааа, пpипадок... А я испyгался, дyмал y нее ОРГАЗМ ЗАВИС...
--------------------------------------------------------------------------------
Сынишка программиста вечером просит папу:
- Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
--------------------------------------------------------------------------------
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
--------------------------------------------------------------------------------
Программер знакомится с девчёнками:
- Девчёнки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
--------------------------------------------------------------------------------
Психиатоp задаёт вопpос пациенту:
- Hу-ка ну-ка, по-подpобнее, pасскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство ?
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
--------------------------------------------------------------------------------
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
--------------------------------------------------------------------------------
Работал программер на крутую фирму, денег получал не меренно. Как то раз не вышел он на работу несколько дней подрят. Ну начальство начинает интересоваться почему, посылают к программеру домой человечка, узнать чё за дела... Ну человечек ломился, ломился не кто не открывает, прислушался, а в ванной комнате вода течёт, вызвал он спасателей, взломали двери, врываются в ванную комнату, а тама сидит программер с остекленевшими глазами, почти лысый, и в правой руке держит флакончик с шампунем. Ну спасатели пробовали, пробовали привести в чувства программера, тот не как... Взяли у него флакончик, а тама инструкция...
{Взять флакон в правую руку;
Выдавить немного в левую;
Намылить голову;
Смыть горячей водой;
Повторить}
--------------------------------------------------------------------------
-
PahaW
Re: Анекдоты
------
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
--------------------------------------------------------------------------------
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит:
- Классные у нее проперти.
- Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly!
--------------------------------------------------------------------------------
Два админа разговаривают:
- У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал...
- Он что, крутой хакер?!
- Да не хакер... ГАД он!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
--------------------------------------------------------------------------------
Общаются два программера
-Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root
-А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я использую имя кошки в качестве пароля?
--------------------------------------------------------------------------------
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
--------------------------------------------------------------------------------
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит:
- Классные у нее проперти.
- Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly!
--------------------------------------------------------------------------------
Два админа разговаривают:
- У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал...
- Он что, крутой хакер?!
- Да не хакер... ГАД он!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
--------------------------------------------------------------------------------
Общаются два программера
-Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root
-А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я использую имя кошки в качестве пароля?
--------------------------------------------------------------------------------
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?