Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!
Анекдоты
-
ShaddyR
Re: Анекдоты
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт
>
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать 3.14здато".
>
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
>
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
>
- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".
>
>
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать 3.14здато".
>
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
>
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
>
- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".
>
-
aESThete
Re: Анекдоты
Из рассылки anekdot.ru
Давно так не смеялся:
***
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."
***
Давно так не смеялся:
***
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."
***
-
ShaddyR
Re: Анекдоты
aESThete: ги)
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома...
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
- Костя, слушай, мы же с тобой одна команда, мы с первого класса вместе, и всё, что мы делаем мы делаем тоже вместе... только знаешь, девушке моей это как-то не нравится...
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить! Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома...
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
- Костя, слушай, мы же с тобой одна команда, мы с первого класса вместе, и всё, что мы делаем мы делаем тоже вместе... только знаешь, девушке моей это как-то не нравится...
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить! Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
-
Dinka
Re: Анекдоты
в оружейный магазин заходит (м)ужик и грить (п)родавцу :
(м) Скажите а вы патронами торгуете?
(п) Торгуем конечно
(м) А с доставкой торгуете
(п) С доставкой тоже но вы оплачиваете расходы по доставке
(м) Тогда доставьте 5 патронов калибра 7.62 вооон в того п...са
>
Объявление в метро:
УВД на Московском Метрополитене приглашает на работу инвалидов, беременных женщин, молодых мам и профессиональных попрошаек. Место работы и охрана гарантированы. Предоставляются льготы и бесплатный проезд.
>
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
>
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
Абон: - что, совсем??
Телефонистка: - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
>
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли
>
Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните,
а третий закон Ньютона - нет!
>
Однажды слепой человек пришел к другу и спросил:
- Скажи, как выглядит молоко?
- Оно белое, - ответил друг.
- А что такое "белое"?
- Это такой цвет, как лебедь.
- А что такое "лебедь"?
- Это такая птица, с изогнутой шеей.
- А что такое "изогнутая"?
Друг согнул руку в локте и кисти, изображая голову и шею лебедя.
- Вот что такое изогнутая!
Слепец ощупал его согнутую руку и воскликнул:
- Спасибо тебе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
>
будни суппорта:
s: компания ХХХ, специалист ХХХ, [меня зовут] Владимир, здравствуйте!
U: а как вы догодались что меня Владимиром зовут????
s:компания ХХХ, специалист ХХХ, Владимир, здравствуйте!
U: здавствуйте, минутку подождите! *кричит чаду* Вова, я до провайдера дозвонился!! иди поговори!!
Вова: нииииихачу!!
U Вове: ну ладно, тогда иди картошки почисти!
s: компания ХХХ, специалист ХХХ, Владимир, здравствуйте!
U: тишина... и тихий-тихий храп
(у нас не только самый лучший инет, но и самая приятная музыка на холде!) Ж))
>
-Тук Тук!
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну вот и все...
(м) Скажите а вы патронами торгуете?
(п) Торгуем конечно
(м) А с доставкой торгуете
(п) С доставкой тоже но вы оплачиваете расходы по доставке
(м) Тогда доставьте 5 патронов калибра 7.62 вооон в того п...са
>
Объявление в метро:
УВД на Московском Метрополитене приглашает на работу инвалидов, беременных женщин, молодых мам и профессиональных попрошаек. Место работы и охрана гарантированы. Предоставляются льготы и бесплатный проезд.
>
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
>
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
Абон: - что, совсем??
Телефонистка: - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
>
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли
>
Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните,
а третий закон Ньютона - нет!
>
Однажды слепой человек пришел к другу и спросил:
- Скажи, как выглядит молоко?
- Оно белое, - ответил друг.
- А что такое "белое"?
- Это такой цвет, как лебедь.
- А что такое "лебедь"?
- Это такая птица, с изогнутой шеей.
- А что такое "изогнутая"?
Друг согнул руку в локте и кисти, изображая голову и шею лебедя.
- Вот что такое изогнутая!
Слепец ощупал его согнутую руку и воскликнул:
- Спасибо тебе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
>
будни суппорта:
s: компания ХХХ, специалист ХХХ, [меня зовут] Владимир, здравствуйте!
U: а как вы догодались что меня Владимиром зовут????
s:компания ХХХ, специалист ХХХ, Владимир, здравствуйте!
U: здавствуйте, минутку подождите! *кричит чаду* Вова, я до провайдера дозвонился!! иди поговори!!
Вова: нииииихачу!!
U Вове: ну ладно, тогда иди картошки почисти!
s: компания ХХХ, специалист ХХХ, Владимир, здравствуйте!
U: тишина... и тихий-тихий храп
(у нас не только самый лучший инет, но и самая приятная музыка на холде!) Ж))
>
-Тук Тук!
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну вот и все...
-
kim-aa
Re: Анекдоты
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?
- Слышь, Зин - а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я - её брат Вася!
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным
российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским
певцом!
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, а почему это вы так зловеще произнесли “последнем”?
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
Новый Орбит “Селедка с молоком”, очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в туннеле. В воздухе повисает мертвая и тревожная тишина. В этой тишине раздается чей-то пессимистический голос:
- Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут!
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?
- Слышь, Зин - а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я - её брат Вася!
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным
российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским
певцом!
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, а почему это вы так зловеще произнесли “последнем”?
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
Новый Орбит “Селедка с молоком”, очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в туннеле. В воздухе повисает мертвая и тревожная тишина. В этой тишине раздается чей-то пессимистический голос:
- Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут!
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
-
Agrad
Re: Анекдоты
Залез я на
Цитата:
1. Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху (11018)
2. Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? (1857)
3. Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ !!! Коллектив Всадников Апокалипсиса (1366)
4. Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000? (1085)
5. Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком? (996)
6. Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот? Мальчик, 10 лет (968)
7. А Вы слышали Як Цуп Цоп? (859)
8. Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь? Параноик (565)
9. Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением (563)
10. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? (561)
11. Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, а как Вы относитесь к свободному программному обеспечению и открытым стандартам? (549)
12. когда вам удобней будет со мной встретиться? (516)
13. Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно. (303)
14. Скажите а у Вас тоже отключают горячую воду летом на 21 день? (259)
15. Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак? (220)
16. Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете? (212)
17. У вас не найдётся рублей 10 для бедных студентов мехмата МГУ?? (199)
18. Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет? (191)
19. Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера ??? (142)
20. Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет? (105)
http://president.yandex.ru/
, в раздел "Частная жизнь В.В.Путина" сделал сортировку по популярности и посмеялся. Теперь хочу поделиться с вами смешными вопросами президенту.Цитата:
1. Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху (11018)
2. Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? (1857)
3. Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ !!! Коллектив Всадников Апокалипсиса (1366)
4. Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000? (1085)
5. Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком? (996)
6. Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот? Мальчик, 10 лет (968)
7. А Вы слышали Як Цуп Цоп? (859)
8. Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь? Параноик (565)
9. Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением (563)
10. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? (561)
11. Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, а как Вы относитесь к свободному программному обеспечению и открытым стандартам? (549)
12. когда вам удобней будет со мной встретиться? (516)
13. Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно. (303)
14. Скажите а у Вас тоже отключают горячую воду летом на 21 день? (259)
15. Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак? (220)
16. Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете? (212)
17. У вас не найдётся рублей 10 для бедных студентов мехмата МГУ?? (199)
18. Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет? (191)
19. Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера ??? (142)
20. Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет? (105)
-
kim-aa
Re: Анекдоты
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.
-
kim-aa
Re: Анекдоты
Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной
известной партии. Тетя не моя - дама, приятная во всех отношениях, жена
бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, -
отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня
возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не
зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И
вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она
скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому
расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела
супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого
проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла
на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На
кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее
благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый
секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь
на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только
высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
известной партии. Тетя не моя - дама, приятная во всех отношениях, жена
бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, -
отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня
возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не
зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И
вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она
скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому
расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела
супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого
проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла
на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На
кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее
благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый
секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь
на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только
высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.