dmitryst
А мне вот про мониторы... Сам думал купить митцубиши ДаймондПро. А теперь боюсь - где вакуума взять? Ну и с ЖК как быть? В подвале сыром держать? А то ведь гарантии лишат...
Анекдоты
-
gf100
-
gf100
Re: Анекдоты
Есть у нас дизайнеры?
Если есть - то должны понять.
Ответ одного серьезного заказчика на присланный ему вариант дизайна в формате jpg:
Цитата:
jpeg не дат представления а качестве рисунка. Мне бы его посмотреть в
нормальной программе: просто фрагмент кнопки и полосы без фона экрана.
на присланном материале ничего не разглядеть из-за большой
пикселизации
Если есть - то должны понять.
Ответ одного серьезного заказчика на присланный ему вариант дизайна в формате jpg:
Цитата:
jpeg не дат представления а качестве рисунка. Мне бы его посмотреть в
нормальной программе: просто фрагмент кнопки и полосы без фона экрана.
на присланном материале ничего не разглядеть из-за большой
пикселизации
-
Dinka
Re: Анекдоты
ShaddyR, а зачем тег "код"? Неудобно же читать, если строки по ширине в окно не влазят... Пришлось в блокнот копировать...
-
kim-aa
Re: Анекдоты
Сотрудники ГАИ. Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас! После поездки в налоговую инспекцию...
______________________________________________
Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице:
- Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь.
- Хорошо, только в купе будет женщина - к ней не приставать.
Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он пить начал
- я промолчала, когда он приставать ко мне начал, я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал - я молчала, когда он меня раздевать начал - я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал:
"Георгий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!!
______________________________________________
Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
______________________________________________
ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос:
- Пап, а где козёл???
______________________________________________
- Вот, вам тут смешно, а меня попугайчик сдох...
- Чё, реально что ли?
- Нет, **ть, со спецэффектами...
______________________________________________
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
______________________________________________
- Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался...
- А примету знаешь?
- Какую?
- Зонтик взял - дождя не будет...
______________________________________________
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременить?
- Нет.
- Шантажистка!
______________________________________________
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
______________________________________________
После празднования Нового Года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
______________________________________________
Война. Польша. По улице идет маленькая еврейская девочка с нарисованной на груди большой шестиконечной звездой. Навстречу ей гестаповец - здоровенный тупорылый детина в каске, надвинутой на глаза, огромным автоматом, на ногах
- здоровые сапожищи, в общем - ужас злобный и ходячий. Останавливается, наклоняется к маленькой девочке и громко и грубо спрашивает:
- Девочка, ты - еврейка?
Маленькая девочка смотрит на него снизу вверх своими голубыми детскими глазками, потом смотрит на нарисованную звезду, потом - опять на детину и говорит тонким детским голосочком:
- Нет, б@#$ть, техасский рейнджер!!!!
______________________________________________
ОДНОЙ СТРОКОЙ:
1. Если золотую рыбку положить на сковородку число желаний возрастает до пятидесяти...
2. Презервативы "Тойота" - управляй мечтой!
3. Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
4. Настоящий интеллегент вместо "на@уй" скажет "наконец".
5. Бог создал женщину... Зверёк получился злобный, но симпатичный...
6. Жили были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх,и грубиян Нах-Нах.
______________________________________________
Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице:
- Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь.
- Хорошо, только в купе будет женщина - к ней не приставать.
Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он пить начал
- я промолчала, когда он приставать ко мне начал, я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал - я молчала, когда он меня раздевать начал - я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал:
"Георгий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!!
______________________________________________
Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
______________________________________________
ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос:
- Пап, а где козёл???
______________________________________________
- Вот, вам тут смешно, а меня попугайчик сдох...
- Чё, реально что ли?
- Нет, **ть, со спецэффектами...
______________________________________________
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
______________________________________________
- Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался...
- А примету знаешь?
- Какую?
- Зонтик взял - дождя не будет...
______________________________________________
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременить?
- Нет.
- Шантажистка!
______________________________________________
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
______________________________________________
После празднования Нового Года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
______________________________________________
Война. Польша. По улице идет маленькая еврейская девочка с нарисованной на груди большой шестиконечной звездой. Навстречу ей гестаповец - здоровенный тупорылый детина в каске, надвинутой на глаза, огромным автоматом, на ногах
- здоровые сапожищи, в общем - ужас злобный и ходячий. Останавливается, наклоняется к маленькой девочке и громко и грубо спрашивает:
- Девочка, ты - еврейка?
Маленькая девочка смотрит на него снизу вверх своими голубыми детскими глазками, потом смотрит на нарисованную звезду, потом - опять на детину и говорит тонким детским голосочком:
- Нет, б@#$ть, техасский рейнджер!!!!
______________________________________________
ОДНОЙ СТРОКОЙ:
1. Если золотую рыбку положить на сковородку число желаний возрастает до пятидесяти...
2. Презервативы "Тойота" - управляй мечтой!
3. Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
4. Настоящий интеллегент вместо "на@уй" скажет "наконец".
5. Бог создал женщину... Зверёк получился злобный, но симпатичный...
6. Жили были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх,и грубиян Нах-Нах.
-
kim-aa
Re: Анекдоты
Начало детективного романа:
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево рукоять
была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он продовал эзаленту.
Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были большие, значет высокий. Так я начел
поиск. Следы вели втупик.
Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой с
парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали, что она может
сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за ней следом следя искосо
краем глаз в сторону. Ничего не предвещало.
Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет, но я тоже и
выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались звуки блатной пестни. Я
взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя. Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой? - Он удивился что уже все извесно
милиции. - Он не хотел платить абщак.
Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и нанес
мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к его пульсу. Он не
дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на волю. Еще одно убийство было
раскрыто мной, детективом часной детективной службы.
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево рукоять
была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он продовал эзаленту.
Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были большие, значет высокий. Так я начел
поиск. Следы вели втупик.
Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой с
парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали, что она может
сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за ней следом следя искосо
краем глаз в сторону. Ничего не предвещало.
Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет, но я тоже и
выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались звуки блатной пестни. Я
взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя. Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой? - Он удивился что уже все извесно
милиции. - Он не хотел платить абщак.
Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и нанес
мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к его пульсу. Он не
дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на волю. Еще одно убийство было
раскрыто мной, детективом часной детективной службы.
))))-
pos2man
Re: Анекдоты
Мужчина в женском коллективе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
-
Ser6720
-
gf100
Re: Анекдоты
Сидят трое, пьют:
- У меня кота зовут Пенопласт, сколько раз топил - выплывает.
- А у меня кот - Бумеранг, сколько раз выбрасывал - возвращается.
- Моего зовут Джордано Бруно...
- Ну ты садист!
- Да не, он на звезды смотреть любит.
- У меня кота зовут Пенопласт, сколько раз топил - выплывает.
- А у меня кот - Бумеранг, сколько раз выбрасывал - возвращается.
- Моего зовут Джордано Бруно...
- Ну ты садист!
- Да не, он на звезды смотреть любит.